Е.В.Буянов. Улыбка на тропе --------------------------------------------------------------- © Copyright Евгений Буянов Email: evgeniy_buyanov@mail.ru Date: 15 May 2006 --------------------------------------------------------------- (короткие истории) "Чудочка" (черный рассказ о "нечистой силе" в туризме) Рассказ художественный, образы собирательные. Повествование не является обвинением лично против кого-то. Описанные события в действительности имели место. Она чудо! Чудочка! Помнится, Виктор, она мне как-то сказала в личном разговоре: "Ты не мужчина!". Я картинно возмутился: "Как это так! Ты чего такое мелешь!..". А Она сладко поясняет: - Ты не мужчина, а "должностное лицо. - Тогда и ты - не женщина!. - А почему? - А ты не "женщина", а "ЛИЦО заинтересованное". Это у тебя на лице не всегда написано, но вот "лицом" меня не проведешь! Ты, что, при "должностном лице" переодеться не постесняешься... В общем, пришлось ей тогда со смехом признать свою неправоту. Но она и при внешней неправоте все взять сумеет! Мастер спорта, ядрена вошь! С этим "мастерством" интересно вышло. Ее документы в ЦСе (по туризму - прим. автора) утвердили, и приходит оттуда радостное уведомление, - поздравляем, мол, таких то и таких... А эта "мастерица" откуда появилась? Полное недоумение!.. Бах! - Тут же в Совет на нее "телега" приехала: не соответствует, мол, она этому званию по уровню общей и тактической подготовки. А кто бумагу написал, интересно, - завистник какой, анонимщик, или правдолюбец? Глядим, - это ее муж написал! Смех и грех! Думали сначала - семейные дрязги. Тут с бумагой вся группа подошла. Не руководила, говорят, она этими походами, ее муж руководил, а она их на себя оформила. И документы на звание подмахнула... Как же из этой ерунды-то грязной выпутаться? Дело нешуточное. Она со своим "мастерством" группу в поход уведет, и, чего доброго, потом попросит ее разыскать и похоронить. А нам за ее "мастерство" перед родственниками отчитаться... В общем, в ЦСе решили это дело тихо замять, звание с нее снять, но без шума и огласки. Но все ж она возьмет, да иногда припишет себе кратко: "МС". И с мастерами ведет себя скромненько, но "на равных" держит... С мужем, правда, она позже развелась, - может, уже тогда "неполадки" были... При разводе у нее такой скандал в суде вышел, что до сих пор плеваться хочется. Обвинила бывшего супруга во флирте с туристкой, но та в суд справку принесла о кристальном целомудрии... Такая волна грязных сплетен и обывательских фантазий о "подробностях" из-за одной клеветнической фразы!.. А как "мастерицу" я ее по соревнованиям на предприятии знаю. Она у своих подруг-соперниц ни раз, и ни два выклянчивала медальки: "Ну, уступи мне немного по результату...". "Спортсменка"! Понятно, если б такое девочка-подросток творила. А у нее дочка из таких девочек давно выросла... На соревнованиях? Ее вот сейчас опять Главным судьей ставят за неимением лучшего. Предыдущие соревнования с треском провалила, - семь команд стартовало, ни одна маршрут не закончила! Куда ж они делись? Спроси, что попроще! Мне не до них было, - я свои соревнования проводил. Куда у нее команды уходят на соревнованиях, она сама не знает. Два года назад я наши городские проводил. Там на одном подъеме одна из команд шла, как надо, - чин чинарем. Вдруг, смотрим: кто-то навстречу идет, какая-то не наша команда на спуск, навстречу. Что за черт? Обнаруживаю: дальше по лыжной трассе наши флажки переставлены. И по ним с их трассы "соседи" на нашу трассу лезут. Ну, я флажки свои вернул на место, и мы закончили нормально. А "соседям" сказал: "Ищите свои флажки и свою трассу..." Куда они ушли, не знаю. Их, бедолаг, кажется, вся судейская до ночи искала. "Чудочка" постаралась! Но что интересно! Отчетность у нее всегда блеск! Комар носа не подточит. Однажды на соревнования только две команды пришло. По положению надо отменять, - что за соревнования, когда по правилам должно быть не менее шести? Она провела! Не только соревнования, но и еще десять "липовых" команд по протоколу! Не протокол, а "поэма" у нее получилась! Деньги и судейские, и с представителей липовых команд сняла! Чудеса, да и только!.. Еще помню, как-то был начальником дистанции у нее на соревнованиях. Вдруг, - зовет она меня на помощь. Стоит с Игорем, - тренером одной из лучших команд. Он в нее уперся вопросом: "А вот на льду с сопровождением, или только со страховкой?..". Я только заикнулся, а он мне: "А Вы кто такой!?". "Брось дурить, - говорю, - ты что, меня не знаешь?!". "Нет, - он отвечает, - Вы кто такой на "этих самых" соревнованиях?". - "Я начальник дистанции", - отвечаю. "Так вот, - он говорит, - я ни к Вам, ни к дистанции никаких вопросов не имею. Помолчите, дорогой. Я сорок минут имею вопрос к главному судье соревнований!.. А вот на льду с сопровождающим, - со страховкой, или без?". Потом отводит меня в сторону: "Назначили эту "пустышку" главным судьей, - позорите и соревнования, и комиссию!.." Я отвечаю: "Назначали не мы. Свыше назначили... Мы сами теперь мучаемся. За что такая кара божья?.. Понимаешь," - шепчу ему, - "Так оно вышло... "Заседали" вверху, "засеРдали", "засеРдали", вот "оно" и "вышло"...". "Понимаю, понимаю", - он отвечает. Ха-ха! А у нас был случай на турбазе. Завезли в числе прочего мясную тушу, - мы по простоте душевной думали, что нас мясцом покормят. Сейчас! Двое суток кашка манная, сыра кусочек маленький. И на весь день в лес, на дистанцию, на мороз. Понятно, ребята выматываются... А корову ту уже в конце, на глазах у всех она выкатила, получила за нее денежки, и "вышла" корова в неизвестном направлении рыночных отношений!.. Ой-ой, знакомо! У меня с ней тоже эпизод был. Предложила она создать подростковый клуб по виду нашей комиссии. Идею одобрили, но она сказала: "Нужен еще один преподаватель". Нашли шесть человек, - они согласились, но все сразу же в панике разбежались, когда узнали, что работать с ней придется. Пришлось браться самому. Год работал на общественных началах, бесплатно. Почти каждый выходной вывозил ребят на занятия, и результаты появились. Клуб выдвинулся в число призеров на городских соревнованиях, и нам выделили средства на закупку снаряжения. "Чудочка" предложила мне оформиться официально, чтобы подработать, и чтобы официально получать снаряжение на выезды. Уговорила. Через неделю приносит список снаряжения, которое "сгорело" на выездах. "Как же это случилось, когда у меня за весь год ни у кого дырявый носок не горел?.." Она говорит: "Это было до тебя... Но на акте должно быть две подписи, иначе акт не утвердят...". Через месяц приносит новый акт, и снова уговоры подписать и рассказы, что она "работала одна, она женщина, у нее все и "горело"... Ну, а третий акт я уже не подписал, - себе дороже! Предпочел уволиться. Со мной история тоже печальная. "Чудочка" постоянно меняет место работы. Как только за ней что-то замечают, ее просто выгоняют. Но работает-то она по совместительству, потому соответствующих отметок в трудовой книжке не делается. Так, в очередной раз, оказавшись без работы, позвонила мне с просьбой "взять на службу". Я с ней немного общался в клубе по знакомству еще на прежней работе, - там она постоянно мелькала, расточая всем лучезарные улыбки. И снаряжение продавала, - я как-то тоже "серебрянку" купил. Она сказала, что это ее "знакомый" продает. Теперь знаю, откуда "дровишки". Еще сказала, что имеет "опыт работы с детьми". Теперь знаю, какой опыт. А я был замом директора подросткового клуба. Взял ее на работу, - уж очень хотелось создать отделение "Юный спасатель". Составил положение и почти год ходил с ним по инстанциям, согласовывая содержание и получая десятки подписей, в том числе и в МЧС. Она живо интересовалась, как идут дела, обещая тут же набрать из студентов группу для обучения. Наконец, я ее обрадовал, что все готово, - осталась одна подпись руководства МЧС, с которым назначена встреча. Перед этой встречей захожу к директору: ни директора, ни положения! На следующий день узнаю, что положение "Чудочка" подписала! Позднее, когда уже стал увольняться, узнал, как она, получив информацию от меня, прибежала к директору и сказала: "Ну, что это Володя целый год не может подписать "Положение"? Дайте мне три дня, и я получу все необходимые подписи!" Директор, не разобравшись, передает "Положение" ей, а она через два дня приносит его победно со словами: "Вот так надо работать! Что Володя за год не смог сделать, я делаю за два дня!.." Приглянулось ей место зама, который ее на работу взял. А я-то, зам этот с представлениями о порядочности!.. Ой, умора!.. Только в замах она, конечно, недолго продержалась... Саня мне как-то говорит: "Ты с ней осторожней! А то она тебя до "тюрьмы" прогуляет. Для нее теперь подобные дела, вроде снаряжения, - мелочи. Хотя, и на мелочах она имеет раз в пять больше, чем мы на работе. В институте еще не такими делами ворочает. Там и за поступление, и за оценочки в зачетках, и за абонементы в бассейн и спортзалы она имеет... На турснаряжении, думаю, раз в десять меньше было... А в Клубе, - что ни пропадет, сразу слышно: "Чудочка" забрала в личное пользование... Получил бы кто-то от нее что назад... Сейчас свою, новую федерацию организует! Будет хорошая работа в этой "феня-дерации"! Чудесные исчезновения денег и снаряжения, и горы липовых отчетов о проделанной работе. Блеск! Ну, ладно бы, только нас, простачков, обирала. Ведь у детей ворует! У детей... Пользуется моментом. Столько хороших, порядочных людей в туризме работало не за страх, а за совесть. Разрушили все, а взамен - что? Молодежь вместо походов наркотой балуется, да в "стрелялки" на компьютере шарики по экрану гоняет... Внешне чистенькая, очень вежливая. В делах безотказная, "хваткая". Живет сладко за наш ведь счет. Прощаем мы таким по интеллигентской "доброте душевной", по "культуре воспитания" нашей. По простоте нашей, по глупости начальства, на разрухе! И в силу "интеллигентности" такое поведение воровством не считаем. Просто ошарашены. Как это Герострат сказал: "Я понял, что нет предела наглости человеческой...". Такая "бесцеремонтность" в действиях, которая нам и в голову не придет! Кому-то "паразитизм", а кому-то "пан-разинь-тизм"! А где-то ведь просто не хочешь пачкаться! Не хочется бороться с грязью потому, что не хочется в нее лезть! Ой! Чистоплюи! Проще промолчать! Вот и молчим, а "чудочки" дело делают. Очень эффектно! В разных местах, в разных городах. Смех и слезы!.. В то же время несчастные они люди!.. Ущербные! То, что для нас - живое творчество души и служение идеалу, для них кормушка. Творчество паразита: замена работы манипуляциями с людьми и показателями. Мы представляем нечистую силу, как черта с рогами и копытами! А не хотите ли вот такую дамочку, привлекательную во всех отношениях! Свяжешься с ней, так быстро завопишь, что "черт попутал"... Примечание автора. Образ "Чудочки" в некотором смысле "собирательный". Имен не надо. "Собирайте" его, и он "соберется", соберется, соберется... На встречу с вами. Будьте готовы, милые... Помоечка - дело грязное. Кто-то скажет: " Пасквиль, "чернуха"..." Простите, но звезды видны только тогда, когда все небо - черная дыра! На белом небе черную звезду не увидишь. Не очень-то приятно такое писать и читать, но надо. Чтоб видеть и понимать немного больше. "Свинство" Саудора Возникла проблема ориентирования при прохождении перевала Саудор (верхний Гулар) с ледника Караугом на ледник Скатиком, в Дигории. По описанию на перевал должна была указывать скала в виде "свиной рыльца". Понятно, от такого намека уже на подходе у всех свиньи в глазах бегали, а аргументы подкреплялись перлами специальной терминологии на стыке альпинизма и животноводства: Шеф, похоже, вон под той круглой "балдой" свиная харя виднеется. Ерунда! Прямо между двух острых скал физия мордастого свинтуса выглядывает. Да нет, между левым и правым "кумполами" поросячий профиль! А по-моему, в левом углу на гребне под рогами "пупочка" в форме свиньи. Над кулуаром в форме сопли. Слева профиль осыпи, "плюндель" такой, - форменный хряк! Ребят, а вон та маленькая скала-"пимпочка", - это и есть свинка. А в описании не сказано, морская свинка, или "поросячья"? Нет, такими жирными тонкостями описание не страдает. Слыш, а вот там, под скалой в форме дряблого вымени... Э, ты не корову, а свинью разыскивай! Чтоб свинью хорошо представить, надо в ее шкуру немного забраться? Это как, в луже, что ли искупаться? Не описание, а форменное свинство. Чего-то у нас опорос не получается без визга в ушах! Все ребята ищем перевал. Больше о свиньях не "хрюкаем" и не думаем! А нельзя ли требование полегче? В голове одна свиная морда на другой, - уже все не умещаются!.. И отбивной захотелось с картошечкой, прям страсть!.. Разность верований на одной основе: кто верит в отбивную, кто в ветчину, кто в сало!.. Дарвин где-то ошибся! И эволюция немного ошиблась, скрестив обезьяну со свиньей, чтобы таких "гурманоидов" сделать, как вы. Над кем смеетесь? Над собой!.. Перевал нашли и прошли, вот только свиные физиономии еще долго перед глазами стояли. И у каждого от Саудора своя свинья в воспоминаниях осталась. И "золотое" правило Ходжи-Насреддина подтвердилось: хочешь, чтобы человек об обезьяне думал, - разрисуй ее красочно и запрети ему думать о ней!.. Да, а перевал с законным "свинским" названием на Кавказе есть: это Донгуз-Орун, - с Баксана на Накру (Приэльбрусье). Вот теперь попробуйте полдня не думать о свиньях... 02.02.06 г. Соло с Барабашкой Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах! О, черт! Опять! Нет, это невыносимо! Может, и каждому дано ходить по горам в одиночку, но не каждый может здесь в одиночку СПАТЬ! Бродить в одиночку оказалось приятно, но вот спать, скажу, - явно "ниже среднего"... Чьи-то назойливые хождения у палатки уже пятый час мешают заснуть. Стрелял, - не помогло. Опять высовываю ствол наружу. Бах! Бах! Бах... Обойма кончается. Все! Тишина! Тишину, конечно, послушать приятно. Первые полчаса! Потом она начинает смертельно надоедать. Очень хочется, чтобы кто-то тебя потревожил. Но кто-то из "своих". Когда тревожит неизвестно что, - это тревога неприятная. Пока она такой станет, надо успеть заснуть... Заснуть... Тихо! Хорошо, что от выстрелов уши заложило... Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах! Опять кто-то ходит. Говоришь себе: "Брось дурить, мужик! Это ведь ерунда какая-то. Может, мышка, может, галка, может ветер в снегу или в камнях этой морены ледника Дых-су... А скорее всего, что-то внутри себя стучит или в сердце, или в ушах... Надо просто об этом не думать... Не думать... Не думать. А, может, придумать себе соседа. Как будто кто-то храпит рядом. Вот класс! Во всем должен быть творческий подход! Зажигаю фонарик, достаю радиоприемник. После часа возни приемник самовозбуждается почти натуральным человеческим храпом: "Хррр... Хррр... Хррр... Чудесно! Ну, теперь спим! ... Хрр... Хррр... Тук-тук!.. Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум!.. ... Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!.. Хррр!.. (Основой послужил рассказ П.П.Захарова о полтергейсте в горах). 15.04.2006 г. Домбайский бокс - Правила простые: ринг ограничивается веревками, которые держат в руках помощники судей. Участникам-боксерам завязывают глаза и на правую руку до локтя наматывают спальный мешок, - этой рукой можно наносить удары. Левые руки закрепляют на поясе сзади, - ими наносить удары нельзя. Ведут боксеров партнеры-направляющие с открытыми глазами. Ведут на веревках-поводках, закрепленных на поясах боксеров ремнями обвязки Абалакова. Направлять и отдавать приказы голосом запрещается. Судят бой судья на ринге и двое боковых судей. Победа присуждается за активность, большее число нанесенных ударов и по прихоти судей. Если кто-то из боксеров падает, - это считается "нокаут". Потеря "перчатки" - штрафные баллы. Объявляют обычно, что боксирует чемпион Мира против чемпиона Европы. Или Олимпийских игр... Предупреждают, что за нарушение правил или общественного порядка могут "убить морально": положить голову на плаху и "отрубить" ее подушкой. Объявляют: "То, что нельзя свалить с больной головы на здоровую, можно свалить со здоровой на нетрезвую..." И что в горах "здоровая" голова, которая не сумеет вовремя "свалить", вовремя становится "больной"... А "нетрезвая" быстро становится сначала веселой, а потом ее теряют... Примерно так объяснил нам правила домбайского бокса директор военной турбазы "Терскол" подполковник Галич (в июле 1969 года). Картину развлечения мы представили, но реальность внесла некоторые коррективы. Одним из дополнительных условий "соревнования" являлась изоляция участников последующих боев, - им не давали просмотреть, как боксируют перед ними. В этом обстоятельстве таилась какая-то загадка. Видимо, от боксеров что-то скрывали. Еще перед первым боем бросилась в глаза и запомнилась плутоватая физиономия одного из боковых судей с каким-то задорным, хищным блеском в глазах. Оба эти парня проявляли необычайную активность, вроде не вполне свойственную их пассивным обязанностям. С лукавыми улыбками уселись они в углах ринга на свернутые в трубочку ватные спальные мешки, - такие же, какие использовались в качестве "перчаток" боксеров. Боксеры же с намотками спальников на руках имели несколько "инвалидный" вид. Помните: "Шел, упал, очнулся, - гипс!.." - "Береги руку, Сеня!.." Что же будет, что же будет?.. Но вот ударил гонг, и слепые боксеры двинулись навстречу друг другу, направляемые поводками поводырей, размахивая перчатками и пытаясь достать друг друга. Под дружный рев, смех и свист толпы болельщиков. Вот тут двое боковых судей вскочили, подхватили из-под себя свитки спальных мешков и... вступили в схватку. Подскочили сбоку к боксерам, и с размахом трубкой спальника сверху по голове! Тучи пыли, выбиваемой из спальников, мешались с тучами пыли из под ног всей "великолепной семерки", топтавшейся на ринге. Удары "по кумполу", естественно, вызывали резкую ответную реакцию "домбайбоксеров", которым казалось, что это наносит удары удачливый противник. Они начинали вертеться и боксировать более активно, пытаясь взять реванш за нанесенные удары. Толпа болельщиков билась в истерике от судейского "шкодства" и неуклюжих попыток "домбайцев" достать противника, - ведь удары сыпались с той стороны, где противника не было. Иногда боксерам все же удавалось доставать друг друга. Судья на ринге кое-как руководил боем, иногда разводя участников и давая указания направляющим. Комментаторы смачно обсуждали перипетии поединка в стиле то Синявского, то Набутова, то Котэ Махарадзе... Так дрались участники-новички. Но вот на ринг вывели кое-кого из "бывалых", тертых калачей. Таким, в частности, явился наш инструктор, альпинист-перворазрядник. Его уже нельзя было удивить ударами спальника по башке, - с этими судейскими "штучками" он был хорошо знаком, а голова у него была достаточно крепкой. Он вышел на ринг с правильной, ясной и светлой целью как следует поколошматить не противника, а судей. Не без труда, но это ему удалось. Он наносил удары решительно и смело во все стороны, и от этих ударов крепко доставалось всем, - и противнику, и судьям. А на удары судей мгновенно отвечал ударом в сторону обидчика. Логика простая: к чему бить противника, который ни в чем не виноват, - лучше побить наглых судей, беззастенчиво избивающих одноруких, слепых "домбайцев". Судьи от него испуганно разбегались по рингу, - берегли зубы... Он вертелся и бросался в разные стороны совершенно непредсказуемо, лишь немного учитывая направляющие подсказки своего поводыря. По положению поводка он чувствовал, где "свой" и в его направлении удары не наносил. А в других направлениях действовал решительно и жестко, и такие действия имели успех. Рано или поздно, он должен был кого-то "достать". Тактика "бей всех, кроме своего" явно побеждала. Наконец, к поросячьему восторгу окружающих, один из судей был "нокаутирован" сильным ударом "перчатки" и корпуса. Он пытался подкрасться сбоку и нанести удар, но сам получил удар перчаткой по уху и, в состоянии "обалдения", был сбит силовым приемом, как в хоккее. Судья скрылся в пыли ринга, мелькнули тапочки, - справедливость восторжествовала!.. За "такое" нельзя было не "зауважать". Победа! Благодарные судьи начислили дополнительные призовые баллы, объявили своего обидчика победителем, вручили ему ценный приз, - пачку печенья. И вместе с ним отправились "пьянствовать" победу, - от "своего" не обидно и по физиономии получить. Ведь это была одна "компашка"... Ложечка и кружечка Походная ложка "усиленного питания" имела габарит "средний". "Средний" между поварешкой и столовой ложкой. Тем, кто сомневался, что она войдет в рот, Андрей демонстрировал, что в его рот ложка, хотя и с трудом, но помещалась. Затем скромно интересовались, как это он таким "полувеслом" ухитрялся доставать суп из кастрюли с самого донышка, когда беспомощно отказывали даже обычные столовые ложки, прося скребущие по дну, но почти ничего не принося на язык. Это когда ели "еле-еле" из общей плошки уже "на издыхании" кастрюли. Ведь наклонять кастрюлю в дружеской компании считалось "неэтичным" и не "диетичным". Андрей показывал секрет: благодаря удлиненной ручке черенок ложки легко было согнуть почти под прямым углом к "черпалу". Далее применялась специальная техника использования: ложка опускалась в кастрюлю прямо вниз с горизонтальным положением "черпала", - искупавшись в супе, она, благодаря своему объему, вытягивала со дна изрядную порцию, и вызывала сначала здоровый смех, а потом и голодную зависть в глазах окружающих. Ведь длинная ручка позволяла лазить в кастрюлю еще и с увеличенной быстротой: все обладатели обычных ложек оставались "с носом", но не с супом, когда последний был на исходе. А когда он еще не был на исходе, счастливый обладатель такой ложки за то же количество дружеских черпаков из общей плошки по товарищескому кругу мог извлечь супа в два-три раза больше, чем каждый из остальных. Причем, опять-таки благодаря длинной ручке, супец доставался погуще, где поглубже... Секреты техники и тактики усиленного питания! Увеличенные объемы мисок и кружек также кое-что добавляли их обладателям. В большую миску, учитывая притязания хозяина, обычно и пищи накладывали побольше (чтоб "пищало не запищало"). А обладатели малюсеньких мисочек и кружечек, даже получая "по полной", обычно бывали жестоко обделены. Малюсенький выигрыш в весе снаряжения приносил им заметный проигрыш в объеме "порцайки". Моя миска имела солидный объем, позволявший использовать ее для целого ряда хозяйственных целей, например, для приготовления заправок для каш и супов всей группы: разведения сухого молока, шинковки и поджаривания тушонки и колбасы и т.п. Эта миска очень удобно входила в походную каску, ужесточала ее, защищая от поломки. Как-то в инструкторском походе (в 81-м году) я немного замешкался и остался без чая, остатки заварки которого лежали в кастрюле сухие, как пески Сахары. Когда и почему успели и "съели"? Гадкая загадка! Ответ я получил на следующий день от Люды Б. (нет, "Б" не то, что Вы подумали, это фамилия ее с этой буквы начинается). Жалуясь на неважное самочувствие, она заметила, что "...Сегодня вечером я не смогла выпить кружку чая...". Тут я и вспомнил, что кружечка-то у нее была литрового объема. У других кандидатов в инструктора объемы личных черпаков тоже были "большастенькие"... Опоздать к чайной церемонии в такой шустрой компании, - этого я себе более не позволял... Кстати, и взвешивание посуды кое-что дает. Я, к примеру, обнаружил, что кружка из пластмассы весит 30 граммов, а такая же эмалированная кружка - в 2 раза больше. Есть выигрыш в весе! В походном положении и миску и кружку удобно использовать, как жесткую защитную тару для хрупких предметов, - для очков, кино и фото аппаратуры... На миску можно сделать мешок-чехол для туалетных принадлежностей. Хорошим дополнением к кружке в походе являлась небольшая трубка из прозрачного пластика, - она позволяет пить воду из ручья, не наклоняясь и без смачивания губ (которые очень страдают в походе от холодной воды, ветра и солнца ввиду активизации герписных инфекций). Таковы некоторые суровые секреты коллективного голодной романтики питания туристских походов времен второй половины прошлого века. Интересно, что до сих пор никто не пытался ввести справедливый закон, запрещающий применение крупногабаритной посуды в туристских походах... 30.09.05 г. Шхельда Шхельда (4320)- вершина Центрального Кавказа, не слишком высокая, но крутостенная соседка не менее знаменитой и более высокой Ушбы (4710). Замыкает собой одноименное ущелье с Шхельдинским ледником. Река Шхельда впадает в Адылсу - правый приток Баксана. У устья реки Шхельды стоит альплагерь "Шхельда" (в прошлом от спортобщества "Спартак"). Венчают Шхельду пять башен-вершин, пять огромных зубцов и несколько отстоящая от них вершина пика Профсоюзов. Простых маршрутов на Шхельду нет, - ее стены гремят камнепадами, лавинами и водяными водопадами, омываются мощными ветрами. Штурмовать Шхельду могут только опытные альпинисты, - многих эта вершина закалила на восхождениях. Немало альпинистов сложило головы на пути к опасным башням вершины. Шхельда воспета в нескольких туристских и альпинистских песнях, - самая известная из них лирическая песня Юрия Визбора "Шхельда". Есть очень мрачная песня "Шли вчетвером они на траверс Шхельды...", - ее сочинили в конце 30-х годов, пели у костров Великой Отечественной. Варианты этой песни приведены в сборнике Курчева "Горы в наших сердцах" (в основу песни легли несколько трагических случаев гибели альпинистов, в частности, гибель Чашникова на Шхельде, - она описана в моей статье "Срыв!.. А сколько он падал?..). "Шхельди" на местном наречии означает "брусника", и "законный" запах этого слова - брусничный. Насчет реки и вершины Шхельды, возможно, сказал Онегин: "...Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда..." Но в туристско-альпинистском лексиконе прочно укоренилось еще одно шутливое, "знакомое, но незаконное" смысловое содержание слова "ШХЕЛЬДА", равнозначное терминам "туалет" и "сходить в туалет" (сходить "на шхельду"). Известны несколько версий происхождения этого термина. По одной версии он произошел из-за того, что из туалета лагеря "Шхельда" вершина была хорошо видна, "как на картинке". По другой версии одна из альпинистских групп, идущих на Шхельду, очень страдала расстройством желудка, и своеобразно "промаркировала" весь свой маршрут к вершине частыми заходами "на шхельду". По третьей версии все группы, поворачивавшие в ущелье Шхельды, по дороге упирались в туалет альплагеря, все тропы сходились здесь. А заблудившиеся на этих тропках группы неизменно выходили опять к туалету (опять "шхельда!", опять "вляпались!"). По четвертой версии дорожка в альплагере к туалету шла и "в сторону вершины", потому прогулку к туалету и стали шутливо называть "походом на Шхельду". Имеются и другие версии, - почти каждая группа, проходившая мимо этого альплагеря, сочиняла свое объяснение. Подтекст в шутливом ключе: выполнить действие важное, нужное и трудное, как восхождение на Шхельду... Устами своих циничных гаденышей этот "термин", прилипчивый, как инфекция, начал расползаться из альплагеря сначала по окрестностям Приэльбрусья, затем по всему Кавказу и "холмам Грузии", по всему Союзу. Беззастенчиво используя славу коварной вершины-соблазнительницы, с образованием СНГ он обрел международный статус. Его "заслюнявили" языком и наши, и иностранные любители специфичного русско-балкарского горного жаргона и на стенах Альп, Анд и Кордильер, и на гималайских восьмитысячниках... Ходить "на Шхельду" стали и близкие "знакомцы" альпинистов, - космонавты, хотя достигнутые ими высоты в прямом смысле куда больше роста кавказской коротышки... Распространение термина "Шхельда" "волочило" (точнее, "сволочило") за собой много разных шуток, пусть с "сомнительным запахом, но смех есть смех, - он ценен всегда, и всегда свеж, если он есть... К примеру, можно привести перефразировку фразы из песни Визбора: "Кончилось лето, шаркая, - Шхельда полным-полна...". (а то и "Кончилось дело жаркое, "Шхельда" в штанах - до дна!.."). Или вот такое, с вариантами, "хокуя танками": Стоит стеной Большой Кавказ, Стоит в тебе, Большой Кавказ И Шхельда в нем-мечта для глаз, Красотка Шхельда- радость глаз Крута, бела, как унитаз... Стройна, бела, как унитаз. Манит в тебе, Большой Кавказ Нас Шхельда-тау -радость глаз, Ну, прямо неба унитаз... Конечно, на сей счет и анекдоты имеются. Например, такой. К парню в альплагере подходит приятель и спрашивает: -- Ты, говорят, на Шхельде ногу сломал. Где: на Западной, на Центральной? -- Не, на внутренней! Это где же? -- Да вот из туалета здесь выходил, споткнулся о порожек, и скатился с вывихом прямо к медпункту -- вот удача!.. Коль дом для нас Большой Кавказ,- В том доме Шхельда - унитаз!.. - Чего воротишь нос, зараза, - Попробуй жить без унитаза!.. Вело рюкзак (туристские истории) "Обычный" рюкзак ведет свою родословную от простого мешка, в углы которого для утолщения вложены шишки или куски тряпки, а лямки выполнены из веревки, охватывающей горловины этих углов (над утолщениями) и стянутую горловину широкого верхнего отверстия. В отличие от него, современный вело рюкзак ведет свою родословную от солдатских штанов-бриджей "под сапоги" с пришитой сверху матерчатой "покрышкой" - откидным клапаном широкого верхнего отверстия. Клапан достаточно было пришить по задней стороне брюк вдоль пояса, а под штрипки ремня закладывалась стягивающая веревка или резинка для разгрузки крепления клапана. Оно с боков и сзади замыкало клапан застежкой - "молнией". Низ штанин подгибали и прошивали с образованием канала, через который они легко фиксировались за выступы заднего колеса рамы велосипеда. Такой вело рюкзак "сажали" на заднее седло, закрепляли дополнительными ремешками и резиновыми тягами, и набивали его походным снаряжением вело туриста. Но вот однажды путешественник, для облегчения своего велосипеда на время радиальной отлучки, снял вело рюкзак-штаны, и спрятал его в придорожных кустах. При возвращении он увидел у своего "схрона" местную деревенскую бабку, случайно обнаружившую необычную "закладку". Та была вне себя от ужаса: представьте себе чувства пожилой женщины, нашедшей в лесу "половинку" человеческого тела. Велосипедисту стоило немалого труда успокоить ее. И только когда он извлек рюкзак-штаны из кустов и показал, что набит он не человеческим мясом, а мятыми "тряпками" вело туриста, она окончательно успокоилась, и чувство испуга постепенно уступило место здоровому смеху... 17.02.03. Дядя Костя и его "кости" Раннее утро перед побудкой альплагеря "Джайлык", 70-е годы прошлого века, ущелье Адыр-Су в Приэльбрусье (у устья реки Юном-су). Тихо открывается окно "лавчонки" по прокату снаряжения, и из него появляется круглая голова дяди Кости, - местного завхоза. "Джайлык" - хороший, чистенький альплагерь для физиков и инженеров министерства... Не будем уточнять какого, скажу только, что сюда они приезжали "отдыхать" после тяжких, благих дел по созданию атомных электростанций и водородных бомб такой мощности, которая в мозгах у "империалистов США" начисто отбивала мысли о своем ядерном превосходстве... Про дядю же Костю каждой местной альпинистской "собаке" известно, что нет вещи, которую бы он не украл, не продал, не списал по ведомости, и за которую он бы успешно не отчитался так, что никакая ревизорская "блоха" не укусит... А самому дяде Косте хорошо известно, сколько "голодных" процентов со своей лилипутской зарплаты готовы выплатить альпинисты, - в основном инженеры и эстеты-гуманитарии. Готовы отдать за качественное снаряжение во имя целостности своих костей на восхождениях. И знает дядя Костя, какую "кость" бросить каждой знакомой альпинистской "собаке", чтобы она не лаяла и не выла перед восхождением, - связку карабинов, пуховку, или веревку. Дядя Костя торгует и отечественным, и импортным снаряжением, причем последнее идет с ценами, достигающими "гималайских" высот. Потому с дядей Костей все стараются "ладить, не гадить и словами гладить", но... Сейчас, в часы утренней побудки, наиболее "тертые калачи" и некоторые, ими предупрежденные, напряженно наблюдают развитие этой сцены и голову дяди Кости, пытливо ощупывающую свои лагерные владения и размышляющую над возможностями новых барышей... Сейчас что-то случится! И действительно, ровно в 6.00 радист для побудки на всю мощность "врубает" известную песню Сухарева и Берковского о собачке Тябе, причем сразу с куплета-припева: У дяди Кости левых нет доходов!, Зато есть бак для пищевых отходов, Зато у дяди Кости в этом баке Всегда найдутся кости для собаки!.. И лагерь "в лесу на Юном-су" просыпается легко и весело, вдыхая и свежесть горного утра, и запах сосен, и радостный шум этой шутки, ставшей со временем форменным "побудочным" ритуалом. А по словам некоторых, и "поблудочным"... "Недоработочки" и "переработочки" Городницкого и Канэ Про большого поэта Александра Городницкого и его напарника, замечательного исполнителя авторских песен, Михаила Канэ, в ленинградском клубе авторской песни "Восток" ходила забавная байка. Ее содержание удобно изложить в виде глубокомысленного разговора двух "знатоков": Вот ведь, Городницкий и Канэ двадцать лет поют вместе, а Канэ так и не научил Городницкого за это время играть на гитаре. А Городницкий не научился играть. Ну так, ну так прилично играть, на уровне Канэ... А Городницкий так и не научил Канэ сочинять стихи... А Канэ не научился сочинять. Ну, так, ну так прилично сочинять, на уровне Городницкого... Вспоминаются и "переработочки" некоторых песен Городницкого. Например, как-то последний куплет песни "Над Канадой..." я услышал в таком варианте: Над Канадой небо синее, Меж берез дожди косые, Хоть похоже на Россию, Только все же не Россия! - Над Канадой небо синее, Меж берез дожди косые, Хоть похоже на Россию, Слава богу, не Россия! Есть еще и такая перефразировка советских времен: Над Китаем небо синее, Меж трибун вожди косые, Хоть похоже на Россию,- Но немного не Россия... Или вот не слишком "дипломатичный" вариантик песни "Жена французского посла", своеобразного гимна-размышления советских времен об интимных проблемах наших дипломатов: ... В нем постель, распахнутая настежь И жена французского посла, - В нем жена, распахнутая настежь От осла - французского посла!... Неисповедимы пути авторской песни, ставшей народной и терпящей вольные народные "переложения"! Удивительно, насколько просто хороший, отшлифованный песенный стих переделать "вариацией" в шутку с резким смысловым поворотом... Излишний вес Излишний вес, он просто бес... Чтоб он исчез, излишний вес!.. (Ю.Визбор) К концу похода рюкзаки тощали вместе с их владельцами. А вот в начале похода они страдали от пищевого ожирения так, что их трудно было втиснуть в 30 кг аэрофлотовского лимита без дополнительной платы. Оплата эта по меркам советских инженерных зарплат была не слишком малой, потому от нее старались уйти доступными средствами. " Коля, шеф велел как-то "облегчить" рюкзаки и жизнь для регистрации. Чтобы не потребовали доп. оплаты. Лицо Коли Чегнева на несколько мгновений окаменело, а длинные, тонкие усы зашевелились, выдавая напряженную работу мысли, в которую включился весь коллектив... " Весы "Цифирь-Блатные!" С "Цифирями" разберемся, коли "блат" поимеем... Первая коллективная мысль была: перетасовать груз так, чтобы облегчить наиболее тяжелые рюкзаки, уравняв вес так, чтобы у всех было только небольшое превышение, - на перевес в 2-3 кг обычно внимания не обращали. Перетасовку сделали, но, - вот беда, -"легких" рюкзаков было мало, почти все перетягивали "за 40". Немного легче были только три женских рюкзака из 12-ти участников двух фанских походов "пятерок". "Перетряска" дала мало... У нашей группы перевес рюкзаков был и из-за того, что один участник с нами не ехал, а должен был присоединиться к нам в горах, - продукты мы везли на всех. Появилась мысль присоединиться "на пару" к пассажирам с "дистрофичными" сумочками. Таких пассажиров на тот рейс в Душанбе тоже было немного, и еще меньше желающих участвовать в сомнительных махинациях с весом. Одного подходящего интеллигента Гарик, наш руководитель, нашел. При регистрации Гарик к небольшой сумочке этого товарища поставил в виде "довеска" свой рюкзак объемом без малого литров полтораста и весом примерно в полцентнера. Рюкзак был таким, что когда Гарик шел под ним, сзади были видны только его ноги ниже колен, - все остальное, включая голову, рюкзак заслонял с огромным запасом. "Мы летим вместе", - кратко сказал он мрачноватым тоном, не терпящим возражений, и уперся в контролершу взглядом кристально честного человека. Против таких "аргументов" возражать было трудно, - номер "прошел", а рюкзак прошел на погрузку. Еще частично удалось разгрузить рюкзаки за счет "ручной клади". Вообще эту ручную кладь весом до 5 кг следовало класть на весы вместе с основным грузом, - тогда ее вес учитывался, на нее вешали дополнительную бирку, с которой законно проносили в самолет. Суть простейшей махинации состояла в том, чтобы в ручную кладь с биркой после регистрации добавить дополнительный вес. Еще хитрее можно было объединить две клади в одну, а освободившуюся бирку подвесить на третью. Вот так мы снабдили "законной" биркой увесистый баульчик весом килограммов пятнадцать. Для конспирации мы назвали его "Вася". "Васю" тихо пронесли в самолет, при входе показав бирку стюардессе. Внимание молодых стюардесс от "ручной клади" (явно превышавшей лимит 5 кг) старались отвлекать "актуальными вопросами о полете, самолетах, кормежке в пути, об аварийности в гражданской авиации, вызывающе-нагловатыми ухаживаниями, комплиментами, просьбами назвать имя и "дать телефончик"... Девушка, девушка, объясните, пожалуйста, что нам делать, если самолет вдруг упадет в воду?.. Девушка, девушка, а вы знаете, что делать, если самолет упадет в горах на ледник. Могу объяснить. Я Вас устрою в своей палатке... С более старшими по возрасту женщинами так "финтить" было сложно, - они сразу напрягались, настораживались... Но и у них проявления "назойливости" вызывали нужную реакцию, желание "отвязаться" от клиента, не "связываться" с ним по-крупному... Сущим "кладом" тогда, в июле 1978, явились неисправные весы. Эти весы у временно неработающей стойки мы использовали для предварительного взвешивания груза и заметили, что до веса в 27 кг они давали правильные показания. А вот после 27 кг они начинали врать, показывая все время те же 27 кг. Видимо, у них попало что-то под платформу, и они "садились на упор". Для предварительного взвешивания мы стали использовать другие весы. И вдруг увидели, что регистрация на наш рейс началась и у стойки с неисправными весами. Сейчас же встали к ней в очередь, чтобы "поиметь" при регистрации рюкзаки весом 27 кг. Номер "прошел" вместе с большей частью наших рюкзаков. Не прошли только два последние, не самые тяжелые. Контролер заметила, что весы показывают один и тот же вес, и распорядилась оставшимся пассажирам пройти регистрацию у другой стойки. Но опыт с неисправными весами пригодился. Позже научились класть рюкзаки на весы небрежно, - так, чтобы край торчал наружу. В этот край аккуратно "сабо-монтажники" упирались носком ботинка, приподнимая рюкзак вверх, так уменьшая показания весов (за неимением деревянного ботинка "сабо", запускаемого "саботажниками" в станок для его поломки, мы использовали обычный ботинок). Вместо ботинка в качестве рычага можно было использовать ледоруб или какой-то иной предмет-подпорку, на который ложилась часть веса... "Чистота" приема зависела от незаметности исполнения и от того, насколько быстро удавалось успокоить стрелку весов: колебания стрелки говорили о том, что "что-то не так". При этом желательно было отвлечь внимание контролеров разговорами и "общим базаром" всей группы у стойки. "Большой базар" у стойки с "качанием прав" и технические диверсии с прокладками под платформу весов были небезопасны, несмотря на то, что у нас и "по базару", и по технике саботажа имелись крупные специалисты. Не "любители" базара, а его профессионалы. За "большой базар" или техническое жульничество могли не пустить в самолет и привлечь за мелкое хулиганство. А вот "малый базар" с мягким упором на человеческие чувства, с байками об опасностях гор и походов, со скрытыми рыданиями о нищенской зарплате, голодных детях и "последней рубашке", которую отдал за билет, - такой базар был допустим, и являлся особым видом искусства... Еще один простой прием уменьшения веса состоял в том, чтобы напялить на себя побольше тяжелых вещей: надевали в самолет ботинки, пуховки, свитера, каски, вешали через плечо основные веревки. Запомнилось, как изрядно располневший Дрюня на контроле перед "отстойником-накопителем" брякнул на стол ледоруб и с хрустом расстегнул пуховку. Под пуховкой на обвязке блестел целый арсенал крючьев, веревок и карабинов, как будто он собрался лезть не в самолет, а по меньшей мере на Безенгийскую стену. От таких "толчков" обалдевшие контролеры сразу начинали догадываться: да, конечно, компания "самоубивцев", но делать "ето" будут "не на яроплане", а "в походном плане"... Перевес двух рюкзаков килограммов на шесть пришлось, что делать, оплатить. Зато совесть у нас после этой операции была кристально чиста. За сколько тогда недоплатили, - за 150 или 200 кг, - так для нас и осталось загадкой. Возникли сомнения, что наш ИЛ-18 сумеет взлететь с таким перевесом груза. Гарик решительно их пресек. Полетели! Родной город провожал нас мириадами ночных огней, - эта картина навсегда ярко врезалась в память. Но взяли с собой еще не весь походный вес. Бензин, сухофрукты, сахар и еще кое-что докупили в Душанбе (Бишкеке). Как мы таскали такие веса по горам, - непосвященным было неведомо, они не знали "секретов" подъездов и забросок. Тем более, непосвященным было неведомо, зачем мы все это делаем... Я сердце оставил в Фанских горах, И пищу в них съел, что была в рюкзаках!.. В конце похода отощавшие рюкзаки набивали дынями до предельного веса. Химичить же с весом в состоянии усталости было просто лень... Самый большой "перевес" я наблюдал позже, в 1988, на ТУ-154. После спас работ в Ленинакане в него напихали столько гору спасательного инструмента, включая сварочное оборудование!.. Груз никто не взвешивал. Долетели нормально. Крепкие у нас самолеты... Позже аэрофлотовский лимит уменьшили до 25, потом до 20 кг. Но мы уже умели пробивать эти барьеры. Народ ушлый, - инженеры! - С весами и билетной бюрократией управиться - пара "пустых"!.. Излишний вес, - вот интерес: Чтоб он пролез, - излишний вес... Доктор (рассказ походного врача-изувера, экстремала-циника, пошляка и "пой-хабщика") (около литературная провокация) Женщинам не читать (а коль прочтешь, идя на риск, то поумерь слезу и писк) Меня в нашей турсекции "Доктором" зовут, правда, не "дипломированным", а "апломбированным". Но не от слова "пломба", а от слова "апломб". С ним, апломбом, под гитару пою. Ну, знаете, к примеру: "По тундре! По железной дороге! Где мчится экспресс Вор-Куда - Ленинград..." И сразу все бегут со мной прорывать "пистолетный заслон". Или вот: Раз пошли на "тело"... Я и Рабинович! Рабинович выпить захотел! Отчего не выпить бедному еврею, Если он немножечко вспотел!... Лечу радикальными средствами! Меня особо зауважали опосля-мысля того случая. когда первый раз коллективно "лекарить" пришлось в долине Ванча. Тогда спустились в село, а у всех шоферов головы разболелись, так что ни один рульнуть не мог. Разве что с обрыва в реку... А у нас головы разболелись, как вылечить, - ведь вниз катить надо... Я и пожрать не успел, - а очередь на прием ко мне, как к СклиФАСОНскому, будто я что-то в медицине понимаю больше "Карманного справочника туриста"... Это когда он в кармане лежит... Ну, я, как медик группы, достал аптечку, ремнабор, молоток скальный на всякий случай... Чтоб отмахиваться, если бить станут... Стал симптомы на голове руками щупать. Работу шей проверил... Прокрутил!... Простучал головы, - не слишком ли пустые... И прослушал... Да, прослушал, что мне порассказали про вино, анашу и женщин... Эти сласти ведь быстро подтачивают самые богатырские организмы, потому про них и психоанализ устроил. И столько скажу мне интересного про эти вредности порассказали... Особенно про женщин и восточные соблазны! На таких знатоков гаремов нарвался, прям клад мудрости... Один мне говорит: "Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь - больно!". "Симптом верный, -говорю, - палец болит!". А он мне: "Не надо песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!.." Или вот, другой рассказал. Гюльчатай подняла юбочку и прикрыла личико. Образец восточной стыдливости и непосредственности (при полном отсутствии штанишек). Или такой краткий рассказ о прекрасной любви: Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу: Раздевайтесь!.. Да, совсем... Не спешите, - мы не в бане... Чудесно! Превосходно! Ой, не могу! Вот это да!.. Мама-мия!.. Ну, что сказать, моя деточка? Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить здоровью, - отсутствие усиленной физиологии с мужским полом. Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике? Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя, и уже без брюк). Ой, какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой хороший!.. Да не торопись, - мы не на медосмотре... Восторг - дело тонкое! А где тонко, там и... Ой!.. Или так: мужчина и женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и говорит: Я чувствую, что ты скоро умрешь? Почему? Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть. Ой, действительно, помираю! Еще типично восточный анекдотец. Султан вернулся из похода и ему докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится "в положении". Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь! Первый! (Пискляво, по бабски). Второй! (Пискляво, по бабски). Третий! (Басом). Четвертый! (Пискляво, по бабски). Стоп! Третий номер, выйти из строя. Взять! Отвести! Заключить! Подлечить!.. Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному: Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут! Уже поздно! (Пискляво, по бабски). По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил! ...И сказал один мужик: "В-в-в-в-вжиг!!!", - , а девица отвечай: "Ай!.." Открыл закон: с медицинской точки зрения между образцово-циничной "ПОЙ-шлятиной" и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и женщина общаются всегда на разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть выше уровня кровати, у мужчин он несколько выше, - этот параметр во многом зависит от объема ее груди и бедер (какая глубина подтекста!, - не меньше, чем на "докторскую"). А углубление отношений имеет физиологические ограничения, - оно доходит либо до "дна", либо до... проблем плохого танцора. Божий дар здесь от яичницы не отделишь... Кратко - суть трех диссертаций в этом абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем состоит его приоритет... в мужских вопросах. А женщина должна ему ласково объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже не будет!.. Нормальная физиология когда? Когда на милой парочке от дрожи одежда не держится! А лекарство всем "водилам" назначил одно: "По таблетке, "на тазик", и спать!..." Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит: Что ты им дал, Док? Что за дрянь? Как что? Хорошее лекарство! По таблетке "пургогена"!... С "клизмоидом" пока повременим! Ну, "пупергят" немного и прочистятся... Ведь по мне как? Все болезни в походе - они от желудка. "Как полопаешь, так и протопаешь"... "Плотненько пожрешь - здоровие пожнешь!"... Я, конечно, уважаю Сирано де Биржерака, но, извините, с медицинской точки зрения хороший "сирано" без "жирака" - это нонсенс!.. Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее... "Ей оды пел про свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!", - это и про несчастную любовь и про проблемы "РАО ЕС Р" все сказано... По мне, когда человек здоров? Три симптома есть: зверский аппетит, веселое настроение и полное отсутствие желания работать! Потому все лечения - к этим показателям притягиваю! Если надо, то и за уши, с поросячьим визгом. А лучшее лекарство - это смех. На всякий форс-мажор есть свой "фарс" и "минор", над которыми можно посмеяться. Смех - явление не столько "логическое", сколько физиологическое. Как и здоровые секс, жратва и выпивка... На следующий день все мои "паны-циентые" уже "хорошенькими были", с ясной головой и "зеленой прописочкой". "Пургоген" - верное средство, если поверишь в него и в Доктора, - что он, Доктор - "копенгаген"! Главное - чтоб в вас поверили, даже если вас "такого нет". Тогда все образуется! И в группе зауважали все, но и побаиваться стали. Поняли: лучше под лечение и "пургоген" не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение! Ну, апломбировали? Не хотите двухлетний курс лечения пиявками от глупости? Или иголками от лени? Кому-то помогает!.. То-то! 27.03.2001 г., 13.12.2006. Кружка (рассказ походного врача-изувера) Кружка в походе, - это бокал, звон которого не только слух ласкает, но и дух! Предмет не "невинный", а чуть-чуть "винный", "лавинный", общеважный и специфически "влажный". И вот, стоим на дневке с соседней группой туристочек, и так нечаянно я загляделся на прелести "девули", и раздавил кружечку ногой. Кружечка одному нашему принадлежала, Носатому. Так прозвали, - у него нос действительно "выдающийся шнобель". Если кто-то получил Нобелевскую премию, то Носатый получил "Шнобелевскую". Про него говорили, что он всегда остается "с носом", независимо от того, победит или проиграет... Решил я ему сразу не открываться, а симптомы психические исследовать. А Носатый, как ту кружечку-калеку увидел, тотчас представил, что он ее подлечит на пне скальным молотком, и что потом что ему душки-друзья скажут на биваке. Им только дай повод посмеяться над несчастьем! Начнут спрашивать, как это он носом кружку раздавил... Ну, возмутился он жутко, и понесло его! "Там-Тамы" посыпались, - чтоб понять точнее "Там-там" наоборот прочитайте... Кружку раздавить - не фунт изюму, здесь коварство нужно, или особая мощь. Вот Носатый и решил, что кружку Усатый раздавил, - тому это ничего не стоит, по сравнению с ним мы с Носатым так, мелюзга блошиная... Носатый давай его пинать словами. Конечно, пнуть натурально, как кружку, не мог: Усатый только с виду такой неподвижный, а бегает быстро, и тотчас отдерет за уши за фамильярность. Но "потам-тамить" можно! В то время Усатый вальяжно так разлегся тушей на коврике со сладостными размышлениями восточного отдыха. Приятно прочертить по горам маршрут большим пальцем ноги, и поразмышлять по тактике. А другой палец лениво убрать, когда он купальник туристочки заслоняет... Это рай - ляг и загорай!... Усатый с живым интересом стал слушать, что такое Носатый про него придумал. В полной, конечно, безопасности из-за разницы в весовых категориях. Да и из-за полной невиновности, - все знали, что кружку я раздавил. Но меня, Доктора, кто выдавать станет? Я "стукачу" потом задам это... Это самое... Курс лечения... Да и интересно всем, чем это кончится! Интересная ситуация: Носатый явно засунул свой огромный нос куда-то "не туда". Но тут Усатому неловко стало: ведь девицы слушают! У них уши не такие крепкие, как у грузчиков и начальников. Где интеллигентные тонкости натуры? Нет, надо "кончать бодягу" и срочно прикрыть "хлеборезку" Носатого. Но как? Мысль пресечь скандал путем драки была, конечно, интересной, но возникшие поводы и культурные доводы были против... Тут надо было длинным языком "шлепнуть" по зарвавшемуся носу. Вот он ногами, усами и мозгами пошевелил, и здорово нашелся. Говорит: - Вы его не слушайте! Это наш насильник. Извините, носильщик. Сейчас он заберет рюкзак и уйдет! С чего Носатого сразу ошарашил. А всех тут же охватило... Охватило на итало-японском "трясучо-хохотасси". Меня сильнее всех трясло: - Кружку я... Я раздавил!, - говорю, - А молчал, чтобы симптомы проверить. Чем болен... Все симптомы словесного поноса и "не туда сованья" носа. Лечить будем! Голову и язык! И нос! Через желудок! Перед сном таблетку, на горшок, - и в тряпки! Как всегда предупреждаю: лечение может иметь тяжелые последствия!.. Такое вот "кружево" получилось. Е.В.Буянов, В.А.Сергеев, 27.03.2001 г. (Носатый: И.В.Благово, Усатый: И.Н.Остроухов, Доктор: А.Д.Крылов) Каска Сначала пожелаю Вам иметь каску, как сказку, как на "голове ласку"! Попадание камня в голову не может быть "не опасным", Умная голова уходит от камня и при наличии каски. Злобная же"ирония" камнепада состоит в том, что камни ищут всегда незащищенные головы и головы вообще плохо соображающие на сей счет и насчет всего остального. Помнится немало походных случаев, когда неправильное использование каски являлось причиной небольших травм и явных угроз получения травм более серьезных. Обычно вследствие или отсутствия каски на голове, или ее некачественного закрепления. Но наблюдались и другие "картинки". На несложный перевал Гулар в Дигории по жаре важно шествует группа новичков, обвешанная веревками и крючьями, в касках. Перевал травяной, тропа торная. Вы, ребята, наверно, на Саудор, на "2Б"? Его еще называют Верхним Гуларом?... Не, мы на Гулар. Поход первой категории!... Навешенное слоями снаряжение увеличивает значимость штурма "сильно некатегорированного" перевала, сложность которого определяется фактически только пройденной переправой через реку. Встречная группа опытных походников доверительно предупреждает, что дальше перевал "трудный", поскольку очень "трудно" найти применение веревкам и крючьям. Скал и крутых осыпей впереди, увы, нет, если сильно не уклоняться от тропы, которая сразу за седловиной, у рудника, перейдет в дорогу... Другой случай. Под самым перевалом Казнок (1978 г., Фанские горы) навстречу спускается группа туристов планового маршрута. Обычная группа похода второй категории сложности, примерно в такой же ходил и я четырьмя годами раньше. Бросается в глаза каска на голове инструктора: блестящая хромировкой, круглая, с полями и позолоченными ребрами, идущими от макушки к внутренним краям полей. Такого произведения технического искусства и до и после уже не довелось встретить. Какая каска, какая раскраска! Я был ошарашен, заворожен ее видом так, что почти не обратил внимания на проходящих девчат! Красота не только блещет, она еще и ослепляет! Наверно, примерно так же выглядел шлем Дон-Кихота из тазика для бритья... Коротко приветствуем коллег и расходимся, но через минуту вдруг слышим снизу звон жестянки и наблюдаем с перевала необычную картину. Двое наших, отставшие метров на сто стоят перед замершей плановой группой, рядом с тропой лежит рюкзак. Каска-тарелка со звоном кубышки с монетами "чешет" по осыпи, подгоняемая сильным ветром, а вслед за ней по осыпи несется инструктор, выбивая густой шлейф пыли из-под ботинок. Дым за ним, как за ракетой! Когда каску сдуло ветром, наш руководитель, Гарик, стал с интересом наблюдать за ее поведением и не удержался от оживленных комментариев. " Ничего, далеко не улетит!... Но каска оказалась необычайно легкой и проворной. Как прочнист, я понял, что она способна была бы выдержать удар куска смятой бумаги, или удар подушкой по голове, но, согласитесь, такие "камни" в горах встречаются так же часто, как и подобные каски! Крепление тоже не оказалось прочным, поскольку ее на повороте головы сдуло ветром... Шустрое поведение каски быстро изменило ожидания Гарика: " Да, похоже, далеко пойдет!.. Тут инструктор не выдержал, скинул рюкзак и ринулся спасать горячо любимую каску. Теперь, спустя много лет, эта каска, видится типичным примером декоративного предмета снаряжения. Кроме как для украшения она ни для чего не годилась. Красота спасет мир? Пожалуй! Но... Спасет ли она от камня?.. И что же за "охота" тревожит Дон-Кихота?.. 13.04.2001 г. Лошадь! (рассказ неудавшегося джигита) Лошадь, скажу я вам! Страшный зверь! Это только с виду такая безобидная... А когда управлять ею не умеешь... До сих пор вздрагиваю, вспомнив, как ехал и "упадал"! Она ведь, когда неуправляема, что делать станет? Пойдет, как вольный человек пожрать и выпить, да на травке поваляться. Где ей лучший стол накрыт, она прекрасно знает. А то, что тюки вверх на 20 "кэмэ" по горному ущелью перевезти для тургруппы, - это ей "до фени". Как ей объяснишь? Ирка-то наша в "коняжной секции" не год занималась, - ей все лошади друзья закадычные. Она села и поехала, как ей охота, - то рысь, то галоп, то "в велюр"... Не, в аллюр! Во! А я почему-то тоже решил, что и у меня так же получится, - тюки навесил, сел и поехал. И поначалу вроде ничего, но потом ее как черт попутал. А может запахи луговые, - кайф словила, и понеслась куда-то сама по себе. И меня понесла через траву, кусты. ветки - все пообтерлось... В глазах ужас, по башке ветки так и захлестали! В конце-концов полетел куда-то вниз через куст колючек, по камням, по корягам, через крапиву, вместе с тюками. И по кумполу, и по спине, и по остальным всем частям так "набрался", как у Мюллера в подвальчике при допросе на третьей степени... А в конце в речку упал, - водичка ледовая так освежила, что сразу о синяках позабыл. Но отлежался... И пошел... С тюками... Лошадь к вечеру сама в верхний лагерь пришла. Потому как всегда туда к вечеру приходила. Сытая и довольная, зараза! А ночью и я явился. ЗаТЮКанный! План выполнил и за себя, и за лошадь! Друзья, понятно, вначале испугались: что это лошадь одна пришла? Куда исчез джигит родимый? Но уж когда явился в темноте и в мыле с синяками, то потешились вволю: Во КОНЬ-фузик вышел! Во КОНЬ-струкция! КОНЬ-фликт! КОНЬ-фетька какая! КОНЬ-тузия с мальчонкой! В общем, понял я: не хошь быть лошадью, - учись управлять ею! Кому кубаньская лошачка, а кому алайская ишачька! КОНЬ-такты!... Е.В.Буянов, В.А.Сергеев, 27.03.2001 г. Тапочки К тому сезону Володя был уже мощным туристом и альпинистом. Сложные, высотные вершины и перевалы Фанских гор покорно легли под тяжелую поступь его отриконенных ботинок, смирно положили свои ледопады под безжалостные зубья его кошек. С массивным рюкзаком "за 30" Володя не оступился нигде: ни на отвесных, гремящих камнепадами, скальных стенах, ни на крутых и ажурно-тонких ледовых гребешках между провалами гигантских трещин, ни на предательски качающихся камнях-"громилах", ни на издевательски-ползущих мелких осыпях. Он уверенно тиранил горы ледорубом, крючьями, опутывал их веревками, нахально "придавливал" мускулатурой и шутками. А горы становились все ближе, ниже и доступнее... Володя оступился и упал не в Фанских горах, и не на высоте 5 тысяч метров. Он оступился и упал на пятиступенчатой лесенке перед входом в московское метро. Шел он не в ботинках-"триконях", а в домашних тапочках-шлепанцах на босу ногу, совершенно не подозревая, как опасно ходить по столице в шлепанцах с рюкзаком. Товарищи не без удивления пронаблюдали, как его мощная фигура широко взмахнула руками и загремела с третьей ступеньки, аж с полуметровой высоты. В воздухе мелькнули грязная, рваная футболка, выцветшие шорты, босые ноги, рюкзак "зашкрябал" ледорубом о гранит ступенек, а по воздуху поплыли злополучные шлепанцы... Да, небезопасен городской рельеф после горного! Особенно при хождении в домашних тапочках! Вот что значит оказаться дома чуть раньше окончания похода!... И счастье, когда все обходится "по-философски", а не "по-склифасофски"... Настоящие альпинисты - очень рисковые ребята. Когда они внизу, на равнине... 09.04.2001 г. Бди! Хотите узнать, в чем состоит разница между "носками" и "носочками"? А заодно понять, какая "мелочишка" в походе способна быстро "вынуть душу из тела" и о чем бы Гусейн Гуслия, точнее, Ходжа Насреддин, вместе с эмиром бухарским сделали бы глубокомысленное заключение: "Очень хорошая пытка!" Вот послушайте-ка. Боже, как я страдал в своих кроссовках, передвигаясь по улицам Оша, будто на деревянных протезах. Пальцы на ногах покраснели, распухли и ныли от сильной боли даже в покое, а при ходьбе особенно. Подморозил их на больших высотах в снегах Заалайского хребта в том первом походе 1980-го по Памиру, когда еще не было утепляющих бахил, а ботинки-трикони оказались страшно холодными даже с тремя парами шерстяных носков. Тогда пальцы на ногах так мерзли, что, казалось, кричали о себе: "Караул! Замерзаем! Шевели нами, а то скоро останешься совсем без нас, родимых!..." А сейчас, в этой ошской жаре они кричали еще пронзительнее... Тоску не могли развеять даже мысли о базаре и о чайхане... Эх! "От Оша до Хорога хреновая дорога! Обратно до Оша тоже хороша!.." Но в какой-то момент я вдруг понял, что что-то здесь "не то и "не так". Догадался остановиться, снять кроссовку и сунуть в нее здоровые, "ручные" пальцы. Пламя находки, открытия озарило лицо торжествующей улыбкой! Глубокое понимание проблемы овладело всем существом! Да, одев накануне на помороженные ноги чистые, свежие носки, я позабыл вынуть предыдущую пару, запиханную внутрь, в "носочки" кроссовок. Какой же птицей я почувствовал себя, когда "носки" были извлечены из "носочков"! Понятно, в чем разница? Да, "оплошка" - это "плюшка", когда по ногам, а когда и по голове. Хотите злобно подшутить над приятелем? "Словите момент" и тайно затолкайте в "носочки" его ботинок по обычному носку. Если он сразу не заметит, на переходах ему "мало не покажется". Когда на сердце так тяжело, что кажется, будто жизнь уже не может быть хуже, затолкайте по носку в свои ботинки и походите. Вы очень скоро поймете, что жизнь до того была не такой уж плохой. И приятно к ней вернуться, если мозоли еще не успели перейти в потертости... В этой связи мне памятен еще один случай. В самом далеком, первом походе летом 1967-го, когда мы с отцом были еще туристами-новичками, отец пожаловался на привале. что рюкзак лежит на спине "неудобно". Я сразу примерил рюкзак, и понял, что нести его просто невозможно. В рюкзаке лежало цилиндрическое ведро, которое острым углом дна упиралось в низ позвоночника (в крестец), да еще и перекатывалось по спине из стороны в сторону. "Папа, ну как же ты мог нести такой рюкзак?..." Мне так стало жаль его, протащившего этот "злючий рюкзак" целый переход. Конечно, рюкзак сразу переложили, и все пошло нормально. "Бди!", - одна из главных походных истин. В частности, если что-то чувствительно упирается в тело, значит это "что-то" хочет "вынуть" из тела душу. И вынет, будьте покойны, если вы сами не "вынете" "это" из рюкзака, из ботинок, из одежды или с наружной подвески. Тогда душа и тело возликуют! Неудобная, неправильно подогнаная вещь или часть походного снаряжения создают дополнительную нагрузку, это предмет-стимулятор раннего физиологического утомления. А "оплошки", конечно, случаются со всеми, - и с новичками, и с опытными туристами. Опыт в том и состоит, чтобы делать их поменьше, быстро замечать и устранять. Надо уметь и посмеяться над ними, и сделать из них полезные выводы на будущее. 10.04.2001 г. Сковородка! При остановке на отдых Юля зазевалась, из-за чего ее рюкзак "решил прогуляться" вниз, к речке. Рюкзаки эти, "типа абалаковских", имели достаточно округлую форму и, ощутив свободу, сразу становились на ребро и "чесали вниз "колесом" со страшной силой". "Вскорости на скорости"! Для преодоления последствий головотяпства одного или одной нередко требуются героические усилия целых коллективов, акты самопожертвования самых отважных! Андрей, находившийся ниже, резко рванул наперерез, желая остановить резвый рюкзак. Казалось, он успеет "на перехват", но вот как сумеет задержать такую массу, уже успевшую "раскатиться"? Все замерли. наблюдая за действиями необычного "голкипера"("голькипера", если учесть, что задержать было нечем, кроме своих рук). Внезапно из раскрывшегося заднего рюкзачного кармана вылетела алюминиевая сковородка. Вертя в воздухе своим единственным ушком-ухватом, она "шваркнула" мимо головы Андрея так, что "ветер завыл в ушах. "Аргумент" просветил мгновенно: Андрей заложил неимоверный вираж, меняя направление движения на противоположное и на склоне, и в мыслях. "Хрен с растяпой - Юлькой, и с ее рюкзаком!" "Веди борьбу страстей при целости костей!..." Подрюкзачная этика В спешке, при переходе в зале самаркандского аэропорта дядечка Гарик слегка задел рюкзачком своего племянника Вовочку. Конечно, неумышленно. А Вовочка, недолго думая, в отместку умышленно и фамильярно толкнул дядечку рукой. В голове моей промелькнул комплекс интересных вопросов: "Неужто дядечка спустит?.. Постоит ли он чем-то за свой авторитет идейного вождя и руководителя, или спишет все на "родственную теплоту отношений?.." Ответ был получен моментально. Дядечка выдал его носком своего кеда племянничку чуть пониже рюкзака... "Руководящее указание" было воспринято Вовочкой спокойно, а окружающими участниками группы с улыбкой восторга и гордости за своего руководителя. Да, дисциплина и авторитет руководителя в походе значат очень много! А вот вежливость и ее воспитание, - вещи очень взаимосвязанные, но в этических проявлениях немножечко разные. Особенно при наличии нежно-родственных отношений, имеющих свою "святую простоту". Контроль удалось пройти быстро и удачно, - за наши явно перегруженные дынями рюкзаки с нас ничего не взяли. Хвала ленивым контролерам! После этого мы, правда, несколько опасались реакции грузчиков, - не начнут ли они "возникать" из-за "тяжелоподъемности" наших рюкзаков, и не обратят ли на это внимание. Опасение быстро разъвеялось, когда крепкий парнишка-грузчик резво подтащил к тележке сразу два наших рюкзака. Он был, правда, то ли смущен, то ли удивлен нашим чрезмерным вниманием к процессу погрузки и беспричинно шкодливыми выражениями на лицах "этих пыльненьких". Он, видимо, подумал, что мы за ним наблюдаем, боясь, что он станет небрежно работать и как попало кидать наши рюкзаки. Он их клал аккуратно, а мы мысленно ему аплодировали, и веселились по поводу удачной посадки на ИЛ-18. В Ташкенте задержались недолго: Гарик быстро оформил билеты на ленинградский рейс, на который уже шла посадка. Хватаем рюкзаки и бежим сначала по залу аэропорта, а потом по пустому коридору к самолету. Этот сюжет позже навеял строки стихотворения "ВОКЗАЛ": Чуть забелило рань, - Вокзал берем на приступ, Все знают: эта рвань Из племени туристов: -- Вот люди-анекдоты, Балуются смешками, Вагоны, самолеты Уродуют мешками!... -- А шуточки-то, шутки, - От драных ловеласов, - Трясутся смехом сутки, И пыль - как из матрасов... -- "Уж месяц, верно, койки И бани не видали!..." -- "Наверно, на помойке Три раза ночевали!"... Тут дрогнул весь вокзал От топота и храпа: "Посадка!", - шеф сказал, - "Ботинки рвем до трапа!..." ИЛ-62 летел, как ракета, проходя за 4 секунды более километра, и за пять часов донес нас из Ташкента в родной Ленинград. Скорость особенно почувствовалась, когда сбоку, на расстоянии в 3-4 км быстро прошел встречный самолет. Под крыльями в просветах облаков проплыли пески Азии, Аральское море, Приволжские степи, леса и поля средней России... В связи же с описанным в начале рассказа пикантным "инцидентом" вспоминается еще одна история, рассказанная знакомым сослуживцем. Это случилось в начале его службы офицером военно-морского флота. Пьяный боцман, вместо того, чтобы встать навытяжку перед молодым лейтенантом, мазнул ему по лицу кулаком. В ответ офицер, взяв боцмана "за шкирку", поставил "на четыре лапы" и, ухватив за шиворот и задницу штанов, спустил с железного трапа вниз, в кубрик. Пересчитав все ступеньки, боцман ударился лицом о стенку, разбил в кровь губу и нос, но тут же, широко улыбаясь окровавленной, беззубой физиономией, с восторгом показал матросам кулак с большим пальцем: "Ребята! У нас лейтенант - ВО !!!..." И лейтенант, и боцман, каждый по своему, сумели постоять за свой авторитет! Их авторитеты укрепились!.. Бесцеремонное поведение вызывает "бесцеремонтную" реакцию! 24.04.2001 г. Жор! Походная "голодушка" из-за ограниченности питания и больших физнагрузок вызывает после похода состояние безобразно-неумеренного аппетита, - так называемый "жор", или "обжор", или "обжорик", - есть разные вариации этого термина в туристском жаргоне. Это одна из "прелестей" туризма, мало доступная для понимания тех, кто через нее не прошел. Причем наслаждение это достаточно специфичное для такого вида спорта, как туризм. Альпинистам это состояние если и известно, но не в такой степени, как туристам, которые обычно сильнее оторваны от баз снабжения. Походная диета, конечно, не слишком обильная, вкусная и разнообразная. Организм после нее просит чего-то острого, вкусненького и... никак не может насытиться! Чувство голода хроническое. Кроме того, спустившись вниз, группа туристов сталкивается не только с изобилием "жрачки", но и с соблазнами вкуса особого рода, в виде местных экзотических блюд: шашлыков, люля-кебабов, чанахи, харчо, купатов, шурпы, самсы, лагманов и бешбармаков, мантов, хинкали и хачапури... И, конечно, с великим изобилием фруктов и овощей южных базаров! И начинается "блуд от блюд" в режиме пищевой и общей реакклиматизации, перехода к обычным, "внепоходным" условиям жизни. "Соблазн велик, чуть "перебрал" - и сник!" "Чахохбили нас побили..." При этом тренированные организмы туристов подвергаются мощным пищевым ударам. Дело здесь не только в такого рода нагрузках, но и в особом режиме адаптации организма к новым условиям среды, а также в проблемах совместимости различных продуктов, поглощаемых зачастую в неумеренных количествах без разбора и должного порядка. Несовместимые лакомства вызывают повышенные нагрузки на пищеварительные тракты, аптечки и ближайшие санузлы... Вызывают они и моральные "страдания" тех "обездоленных", которые уже не могут принять участие в общих пиршенствах, тоскливо наблюдая за ними со стороны. Обычно под снисходительными насмешками товарищей. К примеру, попытки совместить дыню с молоком или мороженым обычно заканчиваются тем, что клиента выворачивает "без проволочек, как наволочку". Случаются и вещи, вначале не слишком понятные. В то августовское утро лета 1983-го, я проснулся со странным ощущением, что со мной что-то случилось. Но что, вначале никак не мог понять. Все вроде в порядке, но... какой-то туман во взоре и... чего-то не хватает, что-то потеряно. И вдруг понимаю: аппетита нет. Что-то обрезало его напрочь!... Пошли с группой гулять по Фергане. Те, естественно, поначалу за завтрак, к чайхане. Плов, чай, дыня... Меня же подташнивало от самого вида пищи. Пришлось покинуть коллектив на курс лечебного голодания. Чуть позже понял, что случилось. Просто накануне очень хорошо "посидели" в кафе, съел жирную мясную "солянку" (есть там такое блюдо), а затем "добавил" баночку каймака. Это нечто вроде местной сметаны очень высокой жирности. Вот утром печень мне и сказала: "Привет, приятель! Извини, "прием" закончен! Перерыв на переучет по случаю жирной диеты! Поумерь-ка аппетит, а то получишь еще кое-что похуже, чем его потеря!" Пришлось смириться! Команды внутренних органов, - это не шуточки! Их надо как боевые приказы выполнять, иначе "не поздоровится" в самом непосредственном смысле. Я кротко дождался, когда печень "дожует" роковой каймак, вернет мне аппетит, и к концу злополучного дня был почти "в порядке". И хорошо прочувствовал угрозу со стороны каймака и всего не в меру жирненького! После похода есть - стремись, Но в "пропиташке" не зарвись, Почти за долг свой и за честь Безаварийненько поесть! "Ош-билетчивание" Процесс обретения обратных билетов от Оша до Ташкента, и далее - до Москвы и Ленинграда поначалу шел с немалыми затруднениями в те августовские дни 1980-го, после памирского похода по Заалаю. Первая, прямая атака на кассу аэропорта, не внушала особых надежд на успех. Одному из наших, Володе, надо было вернуться домой по служебным делам очень срочно, и на коллективном совете его решили отправить андижанским поездом до Ташкента. Думали, что "в ночку, в одиночку" он сумеет пробиться быстрее... На вокзале Володю тепло проводили, а сами уселись посовещаться о дальнейших действиях. Каково же было общее удивление, когда минут через пятнадцать Володя вернулся в наш дружный коллектив! Бывают же такие радостные встречи! Володю неверно проинформировали, и он сел не в тот поезд. И эта ситуация вызвала у всей группы приступ феерического веселья. Это же какой повод появился для новой серии шуток, подкалываний и коллективных издевательств над обстоятельствами, в которых мы оказались. Интересно: прощание с товарищем вызвало немалую грусть, а его возвращение явилось как-бы нежданным подарком судьбы. Надо уметь посмеяться над негативными обстоятельствами, и тогда они сразу изменятся. Сначала в душе, а потом и в делах. Неиспользованный билет Володи ребята быстро и без обмана продали какому-то грузину (понятия не имею, как он в Оше оказался). С новым задором атакуем кассу аэропорта. Не прямо "в лоб", а слегка обходными путями, с коллективной заявкой. Пошло в ход все: бумага об участии в чемпионате СССР, красная книжечка Лени Кренгауза "Мастер спорта СССР", конфетки, цветочки и рассказы о крутости памирских перевалов для девушек-кассирш. Скоро нас там уже знали хорошо и, видимо, им стало ясно, что эту группу праздно шатающихся пыльных оборванцев хочешь-не-хочешь, а придется "сплавить" в Ташкент одним из ближайших рейсов на Як-40. Да и оформить коллективный билет на "10 душ" куда легче, чем 10 отдельных билетов. Номер прошел! В кассу явилась строгая начальница, и приказала: "Этой группе продать билеты согласно распоряжению номер пять!" Конечно, мы и понятия не имели, что это за распоряжение и кого оно касается, но свято уверовали в силу таинственной инструкции... "Да, а согласно распоряжению номер четыре нас, наверно, вообще должны провезти бесплатно!... Только неясно, как "особ приближенных", или как "особо опасных..." Рюкзаки после похода облегчились, и коротышка-ЯК не опрокинулся хвостом вниз. В Ташкенте "затарились" дынями. На "пятом" распоряжении здесь проползти через кассу не удалось, но из-за большей вместительности самолетов вскоре прорвались на Москву. Ледорубы взяли с собой в салон, чтобы они не порвали рюкзаки и не помяли дыни при перегрузке. Это обстоятельство вызвало страшные подозрения одного из пассажиров, бывшего "опера". Он заподозрил, что мы - террористы, и хотим захватить самолет. Сначала он попытался отобрать ледоруб у Гены Хлебникова, а когда это не удалось, стал жаловаться экипажу. Вероятно, он бы пришел в ужас, узнав, что у троих билеты на первые места, у самой кабины пилотов. Потому к нам подошел стюард, и вкрадчиво попросил успокоить не в меру бдительного пассажира, отдать ледорубы на хранение на время рейса. Конечно, мы на это сразу согласились, на чем "ария опера" завершилась. Не знаю, быть может, он продолжал "бдеть" нас до самой Москвы. Утроба Домодедова долго выпихивала тушки дынь ташкентского рейса, жирные и круглые, как поросята, удивляя нас грузоподъемными возможностями ТУ-154. Наши рюкзаки тоже отяжелели до предпоходной массивности и душисто благоухали дынями. В Ленинград домчались на "железке", на ночном сидячем. Позади остался первый в жизни памирский поход. Поход не без неудач, но и не без многих находок... Не сразу дается ответ Дыханием звездных минут, Не сразу получишь билет На самый высокий маршрут... Голова (альпинистская история) История Саида (Спартака Мишулина, "Белое солнце пустыни") с торчащей из песка головой всем хорошо известна. А об этом случае с торчащей головой мне рассказал в 1971 году инструктор турбазы "Горельник" и альплагеря "Талгар", Позабыл его имя (приведено вымышленное), не ручаюсь за точность шуток, но сам случай был. Он поведал, как однажды сорвался со скалы, падал с высоты 10-12 метров и при срыве решил, что "все кранты": "Ведь надо же за эти мгновенья всю жизнь успеть вспомнить!..." А что в ней вспоминать? Что в ней было особенного? Только бабы, водка и горы!.. Упал в снег, как гвоздь, и как гвоздь вошел "по шляпку", то бишь, по шею. Запрессовало в снег так плотно, что не мог ничем пошевелить и выбраться бы сам не смог. Подбежали партнеры с большими глазами, полными ужаса. Но уж когда разобрались, что ничего страшного не случилось, то потешились! " Ну я всегда говорил, что Колька - голова!... (это от "закадычного", с кем "за кадык проливают" и чаи, и что покрепче, с голосом артиста Вицина) " Интересно, от кого это он так спрятался, ребята? (голос задумчивого альпиниста-аналитика, как у артиста Савелия Крамарова) " Как от кого, от многочисленных кредиторов! (резкий голос возмущенного непониманием такой прописной истины, артист Брондуков) " Не столько от кредиторов, сколько от кредиторш... Задолжал крупно за услуги... (вкрадчивое замечание опытной альпинистки с голосом артистки Клары Новиковой) " А может, не будем откапывать? Человек спрятался от любимых женщин... Зачем ему мешать? (опять "закадычный") . " А сирот куда девать, ежели сам не откопается! - Начальственный бас (как у артиста Б.Андреева), - Их столько останется! Нет, надо откопать и отдать папашку деткам на растерзание... Тяжелы снега Тянь-Шаня... 30.11.2001 Операция "Ыльбрус" (туристская история) Группа новичков остановилась на ночлег перед ледовым плато Джикаугенкез, на восточных склонах Эльбруса. Между делом юная красавица Кристина вдруг задает всем вопрос: " Интересно, сколько всего сейчас градусов ниже нуля? После секундного замешательства нахожусь с ответом: " А мне уместно мрачно спросить тебя: "Бабуля, а закурить не найдется?..." Кристя заливается звонким смехом: " Ха-Ха-Ха!... И еще: "Как пройти в библиотеку?" Ха-Ха-Ха!...Непременно спрошу!... Ха-Ха-Ха!... В два часа ночи!... Всеобщий восторг ... " Да, а вот на "кошках" потренироваться не помешало бы... Но на альпинистских, а не на "Вицинских копилках"... Странно, в два часа ночи я проснулся и вышел из палатки. Луна светила ярко-ярко, - так, что предметы отбрасывали четко видимые тени ее света. Загадочно блистала видимая от бивака восточная вершина Эльбруса, ледник, прилежащие склоны вершины Балык... Все в фантастическом серебряном свете. И огромное, глубокое звездное небо... Увидеть такое чудо, такой горный "цветок" можно только здесь, ночью, в горах, на высоте "за 3000"... Впечатленья, как от хорошего романа, не меньше! Да, у гор свои "романы", своя "библиотека"! Не поленитесь отыскать ее и "почитать"! Часика в два ночи! "Ы-ще!?"... А кстати, все это выдающееся комическое трио Моргунов-Вицин-Никулин, или Бывалый-Трус-Балбес, откуда оно взялось? Только ли талантом Леонида Гайдая и самих исполнителей? Где истоки? Уверен, что подсознательно и у сценариста, и у режиссера, и у исполнителей все рожденные для него сюжеты опирались на образы старой, известной русской сказки "Пузырь, Соломинка и Лапоть"... Мы уже на уровне подсознания подготовлены к восприятию этих образов. Мы знаем, что "Соломинка" подведет, сломается в самый ответственный момент. Что "Пузырь" лопнет, а "Лапоть" утонет. Нам интересно, как это произойдет. Комизм ситуации изначально состоит в неспособности этих персонажей выполнить те роли, которые они себе назначили. В то же время здесь более глубоко "закопан" и другой сказочный образ трехглавого Змея-Горыныча, - головы-то три, да все бестолковые... А кто такой Шурик? Это же наш Иванушка-"дурачок", одолевающий все невзгоды. Роль Василисы Прекрасной, или Премудрой (как хотите), - эту роль в комедиях Гайдая с успехом сыграли Наталья Селезнева и Наталья Варлей. Широк спектр и других комичных сказочных образов: это и "батюшка-царь", и настоящие "дураки", и воплощения "злых сил": "Кащеи-Бессменные", "Бабки-╗жки" и "вельможки", воры-прохиндеи... Если немного подумать, здесь аналогии находятся без особого труда. Вот так, старые добрые сказки, услышанные еще в детстве, находят новое звучание в искусстве наших дней... (ночь с 4 на 5-е июля 2001 г., записано 03.10.01) Е.В.Буянов, К.Егорова. Настоящий инструктор! (Носатый об Усатом) Вы спрашиваете, что такое настоящий инструктор? Вот Усатый -- настоящий инструктор! Когда утром вся группа из молодых парней и очаровательных девчат уже хлопочет вокруг костра, завтрака и сборов, ОН капитально возлежит ТУШЕЙ в палатке, ему и дела нет до всех этих забот. И только когда дежурные дают сигнал к завтраку, ОН вылезает, сладко потягиваясь и позевывая, и уже в метре от палатки его ждет торжественная встреча. Как отчет о проделанной работе дежурная смена подносит ему здоровенную миску горячей каши "с парком", ломоть булки и кружку горячего чая. -- Люблю водить молодежные инструкторские группы! Ничего делать не надо! А подтекст какой:? Всему научил! За то -- ценят! Берегут! Уважают!... Вот что такое "настоящий инструктор"! (рассказ И.Благово на вечере-юбилее И.Остроухова - "Усатого". Переложение Е.Буянова) "Гражданская война" на Танымасе Та переправа через реку Танымас на Памире запомнилась нам, ее участникам, с некими ассоциациями "гражданской войны", поскольку была она делом крайне "мокрым" и опасным. И еще потому, что с другой стороны, нам навстречу, переправлялась группа Буденного из Тирасполя. Сам Буденный был ростом чуть более полутора метров и шел с планшетом через одно плечо и биноклем через другое, без всякого "намека" на рюкзак. За ним шествовала могучая "конница" из парней ростом под 2 метра с рюкзаками "шифонерных" габаритов. Когда позже мы спросили у них, почему руководитель шествует налегке, один из его "амбалов" объяснил: "Мы его бережем! Он мужик -- ВО!..." И показал огромный кулачище с большим пальцем! Буденному удалось перейти через один рукав реки, при этом вся группа его вымокла капитально, насквозь, вместе с рюкзаками. Через второй рукав они перейти не смогли, и не смогли вернуться назад из-за увеличения стока в середине дня. Они так и заночевали на острове посреди реки в ожидании ночного уменьшения стока воды. Наша группа переходила немного ниже. Первой, самой "массивной" тройке удалось перейти, но вот вторую смыло потоком, и их пришлось вытаскивать, "мокреньких". Все помогали, но "этот гад Захарченко" засел на берегу с фотоаппаратом (как тот "беляк" за пулеметом, в "Чапаеве") и спокойненько снимал все это "мокрое дело". К его окончанию сухих штанов, ботинок и рюкзаков почти ни у кого не осталось! После того, как всех вытащили, естественно, стали разбираться, кто в чем, как и почему виноват! Было высказано много интересных слов, выражений и эпитетов, понятно, что и выражения лиц были тоже весьма, весьма "впечатлительными" и впечатляющими. Наверно, такими же, как и при споре Чапаева с комбригом Еланем, когда они чуть не пострелялись (в фильме "Чапаев" этот эпизод "мягко" обыгран в сцене спора Чапаева и Фурманова). А "этот гад Захарченко" при этом продолжал вовсю работать фотоаппаратом, как пулеметом... В результате получились такие замечательные снимки, что по ним и без подписей ясно, что за разговоры, что за выражения применялись на той памятной переправе. За это все возблагодарили "гада Захарченко" за находчивость и выдержку. А переправа та в памяти осталась, как "бой местного значения"! (По воспоминаниям участников переправы И.Благово, В.Захарченко, И.Остроухова, Б.Самодельникова на юбилее 70-летия И.Остроухова, март 2002 г. Переложение Е.Буянова) Улыбка Шхары Короткую эту историю с драматичным началом и комичным концом я услышал на Памире, на поляне Сулоева, в международном лагере у ледника Фортамбек (в 1988). Рассказал ее старый альпинист (кажется, его фамилия Гусман) в компании таких же, как он, седых ветеранов -- обитателей этого лагеря, совершавших прогулки по живописным "окрестностям" у подножия пика Коммунизма. Переложение, несколько вольное и литературное, слышится мне так. "... А вот со мной однажды случилось... Шел по Безенгийскому леднику один (это на Центральном Кавказе -- прим.). И уже немного оставалось до бивака, меньше километра, как провалился в скрытую трещину. Упал, правда, мягко и удачно: не повредился и не заклинило. Но выбраться-то как? Оказался в ледовой камере-конуре, выйти из которой можно было только через потолок, который на высоте этак верха второго этажа, метров пять -- шесть... Ловушка! Конечно, через какое-то время меня будут искать, но найдут ли еще и как скоро -- большой вопрос. Кричать, конечно, я тоже кричал, но наверху этого крика никто не слышал. Понятно, надо как-то выбираться самому. Стал "царапаться" по стенке, потом по неровному потолку, продумывать "тактические схемы". В ход пошло все, что "имел" и "умел" по ледовой технике: и ступени, и кошки, и крючья-морковки, и веревка. Даже скальные крючья использовал. Ледобуры-то тогда, в "пятидесятые" не изобрели еще. Рубил лед, заворачивал крючья, спускался вниз для отдыха, когда уж совсем изнемогал. Выбрал место у стенки трещины, где потолок на вид имел наименьшую толщину, поднялся туда, вырубив ступени, и стал потолок прорубать вверх. В разломе трещины долго не проживешь: быстро "отдашь концы" от холода. Особенно холодило той ночью, -"колотун" пронимал до костей. Наверху действительно спохватились, но поиски были безрезультатны. Трещин там этих, -- "до фени", в каждую не залезешь... Возможно, совсем близко проходили, но мимо. А мне тоже не видно, когда кричать, когда молчать... Трудился более суток. Вконец заматерел, обозлился, и решил для себя, что "покажу класс" и выберусь сам из этой конуры, без помощи со стороны. И, наконец, выбрался. Прорубил лед, сбросил снег. Последний рывок -- на кошках, на зубах, со стоном, задыхаясь, и с потемневшим от напряжения взором!.. Все! Наверху! Мамочка моя! Какое небо голубое! Огляделся по сторонам... Выше по леднику, метрах в двухстах палатка стоит. А уж совсем рядом, -- вот зараза! -- всего метрах в тридцати мужик сидит спиной ко мне в позе "орла", понятно, "шхельдует". Тогда кричу: "Эй, мужик! Привет! С легким ветром! А меня что, уже списали? Коль так, то актик можешь использовать это... подходяще моменту... " Он опешил сначала: посудите сами, откуда-то из ледника вылез "клиент" и начинает с ходу издеваться, пользуясь моментом. Но потом оба посмеялись вволю. И Шхара над нами смеялась солнечным светом... "Мазай" и "зайцы" (туристские истории) Проделки наглых туристов советских времен в пригородных электричках носили, по мнению контролеров и "жэ-дэ" начальства, вызывающий характер. Эти "бродяги" не только перегружали проходы в вагонах огромными рюкзаками, влезали в поезда через окна, горланили блатные песни под гитару. Многие из них вообще не признавали билеты. Они подделывали "новые" билеты путем изменения дат на "старых". Пользуясь "численным превосходством" компании туристов, вступали в длительные пререкания с контролерами, доводя дело до скандалов, а иногда и тихо отказывались платить штраф, вообще не отвечая на требования. Некоторые стремились "заговаривать" контролеров, задерживая и отвлекая от работы. Например, так: - Девушка, а откуда Вы такая красивая? Девушка, а нельзя ли телефончик? Мне надо кое о чем с Вами договориться... Ну, сначала в ресторан, а потом, как у нас это... Как получится. В ресторане я, хо-хо, вполне платежеспособен... Особые фантазеры начинали вранье "остряков-придурков", вызывающее улыбки окружающих: - Девушка, поверьте, прям катастрофа вышла. Из палатки украли все деньги! Только на минуту отвернулся, и - бах! Все вытащили, - и рубль и "треху"... Вы знаете, я очень свояка подозреваю. Он, чуть что, "трояк" в зубы, - и в сельмаг за бутылкой! Хошь за десять "кило" через лес! Он во втором вагоне, Вы его по хитрой харе сразу узнаете... Некоторые туристы убегали от контролеров в "свободную" дверь на остановках, и возвращались в вагон через другую дверь. А некоторые "шастали" и через соседние вагоны. Бывало, скандалы принимали дикие формы с откровенно хамским выпихиванием контролеров, в зажимании их дверями, и в затирании "толпою мрачной, стеною плотной"... Это случалось тогда, когда "входили в раж", - увлекались процессом, находя в нем интересное приключение для истребления дорожной скуки. Конечно, особо крупные нарушения происходили при наличии нескольких "благоприятствующих" факторов: очень высокой концентрации "зайцев" в вагоне, при отсутствии милиции и наличии вожаков, - "настоящих буйных" (по словам Высоцкого). А также, конечно, при наличии "моральной" поддержки "буйных вожаков" со стороны "своих компаний" и остальных безбилетников вагона. "Буйные вожаки" - особые любители такого рода "приключений". Люди решительные, авантюрные, и не всегда трезвые. Про одну из "таких", даму "горячую", знакомый руководитель похода рассказывал коллеге, очень нуждающемуся в участнике для похода (для сложного похода надо было иметь не менее шестерых "с опытом"): "...Нужна участница тебе? Есть, туристка сильная, но... Уж очень баба базарная. Покоя не будет, приключений не оберешься. Обсуждать будет все, что можно, что ненужно!.." А тот: "Хрен с этим, тащи ее сюда, а то поход сорвется! Заодно и не соскучимся!.." В общем, "хватай мешки, вагон поехал под смешки!" Переругать она могла не менее десятка контролеров. Пылкая любовь к "базару" и талант крупный! Случалось, что контролеров вообще не пускали в вагон, - подобное вытворяла и эта энергичная девица, запросто блокируя двери "самостраховками" из репшнуров и карабинов. В общем, хулиганские безобразия творились такие, что и "покойник возмутится". Конечно, на подсознательном уровне существовало глубочайшее непонимание между людьми, еще находящимися в игривом настроении выходных дней и людьми на работе, в суровых трудовых буднях. Понятно, что поведение зайцев-хулиганов выводило из себя не только несчастных контролеров, но и их высокое начальство. А оно в духе того времени устраивало "компании по борьбе", "месячники ("месячные"!) контроля", рейды и облавы с привлечением транспортной милиции... Так, в частности, решили "взять в оборот" целый вагон наглых бродяг, о безобразном поведении которых контролеры сообщили через машиниста на Финляндский вокзал. - Что, контролеров в вагон не пускают? Какай вагон? Пятый? Остановите поезд на своем пути перед вокзалом, мы им подготовим "встречку"... Электричка встала, не дойдя несколько сот метров до вокзала, где шли неспешные приготовления к облаве: перрон заблокировали, а для оцепления "мятежного" пятого вагона готовили особо усиленный наряд контролеров с милицией. Но быстро "повернуться на "вздрючку" не успели. А "мятежный" вагон "зайцев" уныло притих в ожидании расправы в остановленной электричке. Грустно притихли и "буйные вожаки". До всех стал доходить и смысл остановки, и смысл ранее услышанных угроз контролеров. Поняли, что на перроне ждут "пытки" и "казни" в виде штрафов и милицейских актов за мелкое хулиганство. Вагон превратился в "камеру временно задержанных", поскольку сбежать в соседние вагоны не представлялось возможным, - они тоже были переполнены. И тут в компании объявился тот, кого мы назовем "Мазаем", - ангелом-спасителем "зайцев" по аналогии с сюжетом известной поэмы Некрасова. С сиденья решительно поднялся невысокий, но плотный, коренастый мужичок: - Че ждете, ядрена вошь? Когда с милицией придут, и штрафы начнут выколачивать, как пыль из матрасов? А ну-ка!.. Подойдя к двери, схватился за одну половинку руками, уперся в выступ другой половины ногой и приоткрыл дверь. Стоявшие рядом мужички быстро "ухватили идею" и створки двери, раздвинули их совсем и стали держать, пока остальные "зайцы", прихватив рюкзаки и детей, посыпались из выхода, как горох. Общая беда сплачивает: народ проявил необычайную дисциплинированность и взаимопомощь при высадке. При полном отсутствии давки, толкотни, ругани, и при наличии эффективной взаимопомощи вагон опорожнили за полторы-две минуты. Бежали все, - даже те, у кого билеты были, бежали по принципу: "все побежали, и я побежал". Настолько быстро, что на вокзале никто ничего не заметил. Далее через щели в заборах и лесенки перронов вся беглая "компания" быстро распалась и растворилась в толпах вокзала, метро и городских кварталах. Но сбежали так не все, - часть осталась с интересом наблюдать с перронов, "а что же будет дальше". "Встреча", наконец, была подготовлена "по всей форме". Когда поезд подали к вокзалу, вагон был тут же оцеплен и блокирован милицией и контролерами. Каково же было их удивление, когда они увидели совершенно пустой вагон, а из открытых дверей вышел всего один пассажир, - тот самый "плотненький" Мазай. Диалог с Мазаем вышел очень коротким: - А че? А че?.. Ни че!.. И Мазай спокойно протопал по перрону мимо контролеров. Они же, растерявшись, даже не спросили у него билет, хотя билет-то у него был, проверки он не боялся. Возможно, именно это и помогло ему не растеряться и стать спасителем целого вагона железнодорожных "зайцев", часть из которых давилась от смеха, наблюдая завершающую сцену с соседних перронов. При этом и восхищаясь мудростью Мазая, и воздавая хвалу неповоротливости начальства. Последняя кому-то нож острый, а кому-то "палочка-выручалочка". При наличии Мазая... "Старая сказка сбудется вновь!.." Написано по рассказу Соболева А.Н. 13-14.02.2003 г. "КПЗ" (туристские истории) На большие скалы Ястребиного озера наша компания горных туристов ездила тренироваться, оформив через станцию Кузнечное коллективные пропуска в погранзону и совершая подход по лесу за 3 часа "с гаком" (или через поселок Богатыри за 4 часа). Более короткой была дорога от следующей станции Куликово, но здесь пограничное начальство не пропускало. Однажды (в конце 70-х) все же рискнули проехать до Куликово, но ночью ошиблись, и вышли еще на остановку дальше, - в Хиитоле. Здесь сразу были перехвачены пограничным нарядом и отведены в "камеру временно задержанных", которую для солидности мы назвали "КПЗ", - камера предварительного заключения. "КВЗ", конечно, так, "мелкотня" и "слякоть" с точки зрения настоящих "зеков". Паспорта и пропуск пограничники сразу отобрали. Рюкзаки нас заставили сложить в другой комнате, а в "конуре" наша компания из десяти мужиков и трех женщин с трудом разместилась сидя, в ожидании утра "до выяснения", когда появятся офицеры заставы. Разговоры, конечно, ударились в сторону обсуждения "сроков заключения в "тюряге" и перспектив содержания "на казенных харчах". Было ясно, что до "харчевни" доберемся не скоро. По площади мы имели 1 кв. метр на 3-4 человек, - заметно меньше, чем на кладбище, как заметил один из нас. На каждом внешнем "телодвижении" нам объясняли на "железном" военном сленге, что "это не положено". Вещи с собой - "не положено". Дверь держать открытой - "не положено" и т.д. Потому разговоры меж собой велись такие: - Пришло наше время... После пионерских и туристских лагерей получить опыт лагерей "общего содержания"! - Да, потом будем за водкой вспоминать, как "сидели вместе". - Все "не положено", да "не положено"! Ни спальников, ни закуся... - Положено!.. А что, нам вообще-то что-то "положено"? - Ни хрена нам не положено, пока мы положены в эту комнату! - Нам остается только "положиться" друг на друга. - Да, в такой тесноте ничего другого не остается. - А комнатуля по площади, как три "памирки". Полный комфорт по туристским меркам. - Может, потренируемся? Полазаем по стенкам. Можно и в распор, если кого-нибудь приложить к стенке в качестве прокладки. - Чтоб за следы ботинок на потолке сразу морду набили? А потом назначили полный курс устава гарнизонной и караульной службы с экзаменом для усушки мозгов?.. Меж тем, в комнату "ввалили" еще двух задержанных, - пьяниц в очень "веселом" состоянии. Я полагал, что их должны бы были "для порядка" хотя бы чуть-чуть обыскать, но ничуть не бывало. Один из них с восторженной улыбкой тут же вытащил из-за пазухи слегка початую бутылку "Столичной" и предложил всем "добавить" с ним "из горла за компанию". Его физиономия сияла, - мы поняли, что он здесь завсегдатай, и "весь при счастье" в таком состоянии. Пить в КПЗ ему оказалось вполне "положено" и он "надрался до портянки". Другой же сразу растянулся на полу и отключился, лишив нас значительной части драгоценной жилплощади. К счастью, они были "крепенькие", - из них ничего не выливалось наружу. Правда, второго вскоре куда-то увели: видимо, отпустили как "старого знакомого", либо постеснялись держать с нами. Пить мы, конечно, отказались, но часть веселости и "свободы духа" от пьяницы передалась и нам. Шуточки "лузгали", как семечки. "Отягчающим" обстоятельством для нас было то, что в коллективном пропуске значилась Галина С., а вместо нее мы взяли Татьяну П., но предъявили паспорт Галины. Поэтому мы стали усиленно "ломать голову", вспоминая паспортные данные Галины, чтобы "накачать" ими Татьяну для ответов на "допросе". Было загадкой, обнаружат ли офицеры несходство фотографий