Глава третья.
Сарумать твою налево
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
*
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
*
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!
*
Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
*
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
*
Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух!
- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...
*
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
*
Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...
*
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
*
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
*
Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!
*
Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный...
*
Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему...
*
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
*
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописяем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
*
Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
[1-900 - в Америке код для платного номера]
*
Саурон говорит Саруману:
- Опять порнуху по Палантиру смотрел?
*
Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"
*
Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
*
Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась.
Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
- Аллагу акбаааааар !!!
*
Саруман глядит в зеркало и говорит:
- Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...
*
Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
*
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!" Добрий дiдусь Гандальф...
*
Саруман - хоббитам:
- Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.
*
Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?
*
Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые...
Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит:
- Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли?
С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут - "дедушка".
*
Гэндальф на ступенях Ортханка:
- Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и
из Ордена! Отдай умклайдет!!
*
Хранители у Ортханка. Выходит Саруман на балкон, глядит по
сторонам, прокашливается и спрашивает:
- Ну, хорошо ли вам меня видно, бандерлоги?
*
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
*
На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным
в Средиземье "обладателем черного пояса".(Анекдот с ХИ)
 *
Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...
*
Саруман и Грима сидели, обнявшись, перед полупустой бутылью здравура и задушевными голосами
выводили старые добрые роханские песни. Вдруг снизу раздалcя стук и грубые окрики.
- Предал, гад?! - схватил Гриму за глотку Саруман.
- Это же... товарищ Гэндальф! - просипел полузадушенный Грима.
- Гэндальф, говоришь? - усмехнулся Саруман - Сейчас посмотрим, какой это Гэндальф! - и привычным
движением швырнул в окно тяжелый Палантир.
*
Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки.
*
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
*
Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: ╚Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.╩
*
Для тех, кто смотрел фильм "X-Мen".
Гэндальф Саруману:
-- У Жабы мерзкий язык, сенатор. Впрочем, как и у вас... Тьфу ты, чччерт! Ты не обманешь меня своим волшебным голосом, Саруман!!!
*
Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
*
Саруман с похмелья смотрится в зеркало:
- Ну чем я не Саурон? Пальцев, правда, пока десять, зато очи уже багровые.
*
Вызывает Гортхауэр к себе Сарумана.
Г.:Слушай, расскажи, как ты урук-хаев создал. Это ж еще придумать надо было: полу-орки, полу-люди.
С.:Честно говоря, не моя работа, один маг постарался.
Г.:Как зовут столь сильного мага?
С.:Мичурин.
*
Древень несет хоббитов к Изенгарду...
-А здесь жило семейство моих знакомых мышат!
...Красочная картина раскуроченного лела....
Древень:
-Куда делся мой лес!
Пин:
-Мышки сгрызли...
*
Когда коварный шейх Сар-ибн-Уман захватил Шир, то первым делом водрузил над Засумками флаг с полумесяцем, а затем ввел новую систему управления бедными хоббитами - ШИРИАТ называется.
*
Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли...
*
Берут интервью у Сарумана:
- Давно курите?
- Лет с тысячу.
*
Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.
*
Вопросы ширскому радио:
- Что будет, если в Шир придут Саруман с Гримой?
- Кто с Гримой к нам придет, от Гримы и погибнет!
*
Когда назгулы пришли к Саруману, вот что они услышали у ворот:
Тот, кто носит медный щит, тот имеет медный лоб! На месте сокола сидит филин. О джины, вы ищете там, где не прятали! Поцелуйте за это под хвост моего ишака!
*
Саруман сидел в затопленнном Ортханке, смотрел в окошко и писал диссертацию по ЭНТОграфии.
*
- Ну что, беляк? - зловеще ухмыльнулись в сторону Ортханка Мерри и Пиппин, натягивая будённовки и седлая буланых энтов. - Били мы вас в семнадцатом - и сейчас бить будем!
*
Многие жители Средиземья так и не смогли понять, почему были Три, Семь и Девять были, а Пяти - не было. И лишь самым наблюдательным удалось разглядеть, что на каждом пальце Белой Руки, служившей Саруману эмблемой, виднелось по колечку...
Если Вы знаете еще какие-нибудь толкинутые приколы о Сарумане и
хотели бы видеть их выставленными в этой коллекции, смело отправляйте их в нашу БАЗУ АНЕКДОТОВ.
Я непременно прочту.
|
